Linda, loura...

São 2 e meia da tarde.
Ela, linda, loura, treme perante o inevitável.
Olha para os lados; se assusta à menor movimentação próxima a seu corpo escultural.
Reclama baixinho da injustiça tremenda que Deus comete com um ser tão belo assim.
Até a pintura feia e gasta do ponto de ônibus parece ficar mais feia e gasta perto dela.
As gotas de suor vão percorrendo pouco a pouco toda a extensão de seu pescoço até o início do decote que homem nenhum, são ou insano, ousa desviar os olhos.
As mulheres a odeiam. TODAS, sem exceção. Até sua mãe a destrata em relação às outras filhas. As filhas normais, como ela costuma resmungar pra si mesma.
Aos poucos, com seus sublimes olhos verdes, identifica o vulto vermelho se aproximando no horizonte.
Ela dá sinal. O veiculo pára.
Começou...
O motorista, tão gordo quanto pode, freia alguns metros adiante somente para acompanhar seu andar sensual até a porta.
Na placa: Paraíso, mas para ela, loura e linda deste jeito, é o inferno...
Ao olhar além do cobrador com cara de fuinha, sempre a mesma vertigem. Só homens dentro... Dezenas e mais dezenas deles.
Maldito dia para ter saído de casa de saia.
Maldito dia para ter saído de casa.
Maldito dia...
Os novos modelos de transporte público foram projetados com um espaço maior entre os bancos para a circulação livre dos passageiros. Para todos, menos para ela.
Ao tentar atravessar a catraca, todos parecem dar um passo ao lado no corredor, somente para poder ter o prazer de esbarrar no seu corpo perfeito.
Ela se espreme, se esforça, sente mãos, suspiros e ereções, mas mesmo assim persiste até os bancos altos do fundo, onde há, onde meticulosamente SEMPRE há um lugar vago para alguém tão linda e loura.
Ao se sentar, cruza as pernas bronzeadas e é atravessada pela pressão de todos os olhos que se concentram na possibilidade de verem sua calcinha.
A cada lombada, o motorista obeso insiste em não desacelerar e os passageiros dão vivas com o movimento do decote bem dotado.
“Teu pai é pirata pra guardar um tesouro desses em casa?!” balbucia um bebum com a camiseta do Corinthians ao seu lado.
“Teu pai é mecânico? Porque você é uma graxinha!” diz um caolho com o boné “para o bem do povo, quero Lula de novo”.
E então é um festival de elogios e cantadas desferidas em direção aos seus pobres ouvidos de princesa.
A rapaziada canta, grita e se diverte, mas, duas horas depois, no ponto final, todos descem e continuam suas vidas medíocres com suas esposas horrorosas.
Ela, linda, loura e pobre, se atira do viaduto do Chá.

Moral da história: Seja bonito e compre o Novo Fiat Siena 2008.

[[to realmente me superando...]]

Blog bobo, post bobo...

Ele andava pra lá e pra cá, inconformado.
Seus pensamentos ardiam em fúria enquanto olhos temerosos o seguiam em mais um de seus momentos raivosos.
“Como podem continuar agindo assim? É ultrajante!”
E mais um buquê de rosas ou caixa de chocolates eram entregues em seu quarto de hospital.
O lugar já parecia uma loja de conveniência tamanha era a diversidade de itens dispostos por todos os cantos.
Cartões desejando que melhorasse logo e não perdesse nunca as esperanças abarrotavam o leito ao lado do seu, balões coloridos com mensagens positivas e sorrisos enormes faziam do teto branco um arco-íris e lá vinha mais um maldito entregador com algo nas mãos perguntando quem era o Senhor Almeida...
A enfermeira, já tão aborrecida quanto ele, nem fazia mais questão de abrir a boca. Levantava o braço e apontava para o senhor grisalho que começava a amaldiçoar quem havia posto mais um filho entregador no mundo...
Romualdo Almeida havia aparecido na capa de inúmeras revistas no início do ano ao adquirir a maioria das ações de 15 mega-empresas de uma vez só na negociação mais ambiciosa de todos os tempos.
Em menos de um mês ele havia se transformado no brasileiro mais rico do mundo.
Desde então sua vida se tornou um inferno...
A secretária começou a cumprimentá-lo com uma piscadinha maliciosa no final.
Seus empregados apertavam sua mão euforicamente e lhe davam tapinhas nas costas quando passava.
Até sua mulher que andava meio distante e desleixada com a aparência, voltou a fazer ginástica e a transar com ele três vezes por semana.
Todos passaram a bajulá-lo.
E ele os odiava por isso. Os odiava odiosamente se isso fosse possível.
Em todos esses anos ninguém havia mostrado o menor interesse em parabenizá-lo por seus pensamentos econômicos, ninguém havia parecido para apertar sua mão e distribuir tapinhas amistosos quando quase perdeu tudo ao apostar no cereal matinal com sabor de tapioca, nenhuma alma penada ficou do seu lado na campanha “ensine um cego a dirigir”...
E agora isso.
Foi ao hospital tratar de uma unha encravada e todos agiam como se estivesse morrendo.
Mas estava decidido. Iria voar pela janela o próximo presente que chegasse.
15 minutos depois um bolo enorme despencou do 29º andar do prédio e se espatifou no chão do estacionamento.
Pena que a stripper dentro dele também...

Feliz natal pra todos.!

Só uma mensagem pra todos que lêem o blog

Um ótimo natal pra todos!
E como diriam no Futurama: "Feliz nétal. E não se esqueça de trancar bem as portas, pois meia noite o papai noel vem pra tentar te matar. Você não ia querer que ele enfiasse a sua cabeça no saco de presentes".

=)

Slash informa

Devido ao feriado natalino, provavelmente os posts vão sair apenas depois do natal. É, porque os blogueiro no pêlo também têm família, namoradas, amantes, etc. Se por acaso um dos blogueiros postar, sorte de vocês. Do fundo do coração, nós te amamos. E agora é só me vestir de papai noel e assustar as criancinhas na rua como uma boa alma caridosa.


Um beijo na bunda de vocês,
Atenciosamente,

Slaash

E então é Natal

Peter estava sentando emburrado no seu canto. O dia que ele mais odiava no ano tinha chegado. Natal. Okay, não é Natal ainda, é dia 24, mas conta como Natal já.

Porque Peter podia ficar triste e bravo no dia em que o mundo todo está sorrindo? Simples! Por onde começar? Que tal pela neve? Sempre viu, desde criança, o Natal na tevê com neve. Nunca nevou no meu Natal! Sempre esse calor infernal do Verão! Cadê a propaganda da Coca Cola? Lá tem neve! Lá eles são felizes!

Outro problema. Dá mais ou menos 6 horas já começa a gritaria "Vai tomar banho, vai se arrumar, a gente vai se atrasar". Peter odeia ter que tomar sue banho cronometrado porquê papai, mamãe e irmão querem usar o chuveiro! Fora a falta de privacidade, você abre o box do chuveiro e tem uma pessoa retocando a maquiagem enquanto outra escova os dentes e um terceiro à porta faz a barba. E ele exposto (!).

A felicidade alheia também é irritante. As pessoas vem comprimentá-lo como se fosse o dia mais feliz da sua vida. É, mas no meu aniversário o senhor lembrou de ligar, vizinho maldito? E no dia que minha bola caiu aí no seu quintal e você a furou?? Hunf. Muito feliz Natal, seu velho!

Ceia de Natal em família só tem uma coisa boa: a comida. A família deixa Peter furioso. Ele gosta da sua família, mas toda ela de uma vez em um lugar só é pedir demais! As tias barulhentas mostrando uma no inteiro de albúm de fotos em que você não aparece. As discussões entre os primos porque não querem comer salada. Os tios falando sobre futebol e tentando discutir que canal é que vai ficar a tevê. As crianças que não param de correr e bater em tudo e todos e as tias barulhetntas mais uma vez tentando segura-las, mas no processo fazem mais barulho e quebram mais coisas do que as crianças.

Peter odeia presentes. Mentira, ele gosta de presentes, mas não presentes de Natal. Primeiro porque ele nunca ganha o que quer. Brinquedo, nunca mais. Algo legal? Custa caro e a siituação não está boa pra ninguém, como dizem. E roupas, sempre horríveis e que ele vai passar horas num fila pra conseguir trocar por algo melhor e mais caro e ter que pagar a diferença.

É. então é Natal. Mas não tem como fugir. Ou tem?

Peter virou budista e foi para o Japão. Cada ano aparecem mais Papais Noeis por lá. Peter está pensando em ir pro Alaska em dezembro.

Época de Natal

Um cara entra no pet shop, pensando em comprar um presente de natal para o pequeno Billy. Pequeno Billy pediu um cachorrinho, mas ele queria comprar um animal um pouco diferente, todo mundo tem um cachorro, pô! Um atendente afeminado vem falar com ele, rebolando:

- Veio comprar um cãozinho para seu filho?
- Não tenho filho, só um peste de um sobrinho.
- Hum, solteiro?
- E macho...
- Prefere um poodle ou um bichon frizê? (risos abafados)
- Ha ha ha
- Desculpa, machão.
- Quero um bicho diferente, que cê tem aqui que não é um cachorro nem algum tipo de coisinha meiga?
- Tem esse aqui (pega uma aranha peluda)
- Muito pêlo.
- Esse outro aqui também é exótico (pega uma cobra)
- Muito grande.
- Hum, quer alguma coisa não muito peluda nem muito grande?
- Exatamente! E todos os bichos remetem ao sexo.
- É, isso empobrece o post.
- Tell me about it!
- E esse? (mostra um papagaio)
- Porra, quer coisa mais manjada que papagaio pra fazer uma tirada engraçada?
- Mas eu não pensei em nenhuma...
- Nem eu... mas não gostei da cor. Não quero aves, cagam e mijam na mão.
- Especifica aí.
- Quero um bicho terrestre, que se possa pegar, não seja venenoso nem tenha alternâncias comportamentais e que dê prazer ao menino.
- Compra esse.
- Perfeito!

E ele deu ao pequeno Billy uma boneca inflável. Mas, no pet shop? É isso aí, faz tipo o efeito do poste de arranhar de gatos em humanos.

Final alternativo um:

- Compra esse.
- Perfeito!

E ele deu um beijo no vendedor e eles deram de presente o amor deles ao Billy.

Final alternativo dois:

- Compra esse.
- Perfeito.

E ele não deu nada ao pequeno Billy e comprou uma bolinha.

Final alternativo trezentos e vinte e sete. (Você ainda tá lendo?)

- Compra esse.
- Perfeito.

E o pequeno Billy viveu feliz com sua cobra peluda que voava...

Final alterna...

Ursão informa

Peço desculpas a todos os participantes do blog [Sempre lembro do Blob, vilão dos x-men, quando leio “blog”] e aos nossos poucos leitores (sim, eu sei que vocês existem!) pelo meu pequeno período de afastamento. Eu não sei quanto tempo vou ficar sem postar, mas acho que se eu postar 2 vezes durante as férias vai ser muito. O motivo é o meu trabalho em cima do meu livro. Eu estou “arrumando” ele, concertando tudo o que eu devia ter feito a 2 anos atrás. E quando terminar (espero que ainda em dezembro) vou publicar o livro todo de uma vez no meu blog (http://midokai.blogspot.com/). E ainda assim, quando terminar isso, pretendo escrever pelo menos uma boa parte do 2º livro, coisa que eu devia ter feito a pelo menos 1 ano atrás.

Eu sei, eu sei... Mas publicidade nunca é demais =D

Realização

Clap clap clap. Ouve-se a platéia, no estádio inteiro, aplaudindo com veemência aquele que foi o melhor show de sua carreira, na sua opinião. Também, quem poderia imaginar que aquilo aconteceria na vida dele? Depois de tanto se esforçar tinha finalmente conseguido formar uma banda com um grupo de músicos fodas e dispostos a tocarem as composições dele.

"Que merda é essa?" Diziam seus amigos da faculdade de música. Não era muito trabalhada, era verdade, mas fazia sucesso, as pessoas de hoje em dia não querem saber de qualidade, e sim de músicas de fácil digestão. E ele sabia exatamente como se aproveitar disso. Começou a compor sem se preocupar com letras, com arranjos complicados, com atitude no palco... Tocava com playback, gravava com os músicos, mas fazia os shows sozinho.

E fez muitos, muitos shows. Tocou em estádios, casamentos, puteiros, eventos, festivais, etc. Até que uma hora, na prévia de lançamento do seu segundo CD e na comemoração de um ano de carreira impecável aos olhos da nação, ele decidiu parar com aquilo. Onde ele estava com a cabeça? Estudou 4h por dia durante anos, as vezes até mais, para que pudesse tocar com seus ídolos, e nunca conseguiu. A realidade não era essa, fazer shows com playbacks já não lhe dava prazer e esqueceu tudo o que sabia para compor qualquer coisa, rasa, que lhe tirava o antigo espírito de músico.

Mas em dado momento essa história o encheu. Iria mudar isso e iria mudar naquele momento! Marcou um show com dois meses de antecedência, para que pudesse se preparar, e começou o trabalho pesado. Trabalhou em cima das músicas dele e estudou feito um condenado, como nos velhos tempos, as velhas apostilas e métodos de guitarra. Ia fazer o show com seus velhos companheiros, que aceitaram de prontidão, visto o dinheiro que iria rolar.

Durante esses dois meses sua vida basicamente se reduziu ao quarto, cozinha, quarto, cozinha, sala, quarto. Sempre com alguma coisa na mão relacionada ao trabalho. Até a chegada do grande dia. Suava litros, como se fosse o primeiro dia que fez um show ao vivo. Tocou como nunca tinha tocado antes, de um jeito completamente novo e desafiador.

Voltou para a casa com a sensação de realização.

Continuou curtindo seu orgasmo profissional até quando viu a crítica no jornal do dia seguinte, dizendo que sua popularidade caiu. Milhares de cartas de fãs dizendo que ele tinha perdido a raiz, tinha perdido a noção das coisas e talz. Foi aí que até seu empresário boicotou a saída do segundo CD, que só conseguiu gravar graças a amizade com donos de estúdio e com a grana acumulada nos tempos áureos.

Em quatro meses perdeu tudo o que tinha conseguido com a sua música ruim. A sua música, agora digna de ser apreciada pelos ouvidos mais treinados, lhe rendia alguns trocados para o café na padaria. Trabalha hoje como gigolô.

Seja feliz, meu rapaz!

Francileudo vinha de uma família basicamente formada por gigolôs. Seu avô, Josival, havia sido o pioneiro da arte da prostituição masculina na região de São José das Quintas de Pirapora, pequenina cidade no interior do Acre. O avô de Francileudo constituiu uma nova era naquele povoado ao dar prazer a maioria das mulheres, uma vez que os seus maridos ficavam dias mata a dentro como fervorosos seringueiros. Com o cachê de US$2,35 [sim, em dólar...gigolô que se preze tem que ter seu cachê em moeda estrangeira, meus caros], ele fazia a alegria de todas as esquecidas esposas.

Após essa mudança radical em São José das Quintas de Pirapora, Josival entendeu que deveria mudar e criar uma clientela mais vasta e em um lugar mais de renome. Nessa época, Josival já tinha um filho, Estevan, cujo tinha sido primogênito de uma de suas clientes. Desembarcaram em Rio Azul do Mato Verde, província que limita a Bolívia do Acre. Lá, Josival começou a ensinar a arte da prostituição para o filho e viu ali que a tradição não quebraria. Estevan era um vulcão em fúria. Qualquer uma ele dava conta. Gorda, magra, feia, banguela, caolha, com três seios...para ele não tinha tempo ruim. Seu cachê? Claro, em dólar. Era de US$5,36, já que ele submetia a riscos piores que seu pai.

Assim como Josival, Estevan teve um filho acidental. Esse é Francileudo. O problema? Francileudo é, vamos dizer, mais sentimental. Ele até chegou a fazer alguns programas por aí, cobrando em reais, coisa que seu pai e seu avô repudiaram veementemente. Porém, como toda a profissão tem um risco, Francileudo conheceu uma garota e se apaixonou, quebrando a regra número 1 dos gigolôs. Largou tudo que tinha e foi se aventurar com ela. No começo, mil maravilhas. Amozinho pra lá, bebê pra cá, minha querida acolá. Aí, amigo, é que o querido Francileudo percebeu o por quê de homens como seus antecessores nunca terem se casado. A mulher dele, a Drozineida, mostrou-se uma tremenda, vamos dizer, MULHER. Francileudo começou a trabalhar como coletor de sêmen de búfalos para pagar as contas da casa. Nada mais justo que, depois de um dia exaustivo e vergonhoso de trabalho, ele quisesse praticar um pouco que seu pai e seu avô faziam para ganhar a vida. Drozineida, como um legítimo ser humano do sexo feminino se viu no direito de ignorar o pedido do Francileudo e refutar uma noite prazeirosa com ele. O motivo [leia-se desculpa]? Dores de cabeça.

Francileudo se separou, claro. Hoje em dia, ele administra três bordéis de luxo na capital paulista, cobrando em euros e ganhando milhões.

Moral da história? Bem, nós sabemos...

Resposta : Fala Chiclete!

Muito se diz e se imagina sobre como seria o mundo perfeito. Pensando na parada gay, citada no post abaixo, não pude deixar de pensar que essa sim seria uma ótima opção!

Homens peludos se roçando em plena luz do dia. Bandeiras com o arco-íris penduradas em diversos pontos. Rapazes, novos ou velhos, andando de mãos dadas pelas ruas. Bigodes sendo cultivados em homenagem ao grande Fred Mercury. Roupas justíssimas sendo exibidas. Village People tocando em todos os bares e points bacanas da cidade. Gays no poder (em São Paulo já temos um, ou você acha coincidência o Kassab querer mudar a estética das faichadas dos estabelecimentos e fechas todos os puteiros?). Gays fora do poder. Gays tomando o poder. O rosa ser o novo branco. Bandas só podendo cantar músicas que mostrassem o quento homens devem amar homens. Lutas de boxe seriam trocadas por arranhões e puxões de cabelo e só temrinariam quando a primeira biba chorasse....Enfim, quem não gostaria de morar em um lugar assim?


E no meio de tudo isso, eu. Me mantando hetero.


Sim sim, deixem os gays dominarem o mundo. Sobra mais mulher.

Fala chiclete!

Sou um cara hetero. Até o ultimo dos pentelhos.
Sinto um desejo incontrolável por mulheres. Vivo por elas.
Mas isso não me impediu de ir 2 anos seguidos à Parada Gay e me prometer que sempre que possível iria voltar.
Digamos que o universo cor de rosa me contagiou um pouco...
Mas vejam bem, continuo sendo o mesmo hetero do inicio do texto após essa revelação. Embora eu tenha de admitir que nos dias destas festas você realmente se sente um pouco alegre além do normal.
Eu lhes dou um conselho de amigo. Se no fundo, bem lá no fundo [ui!], você rapaz barbado ou garota de trancinhas tem alguma mínima dúvida sobre sua preferência sexual, mantenha-se longe daquele antro de perdição. Você pode acabar se sentindo culpado após liberar geral o que não imaginava que iria liberar [ui!²].
Em meu 1º ano fui com as garotas da minha antiga facul.
Para entrar, como diria Senor Abravanel, no “ritmo da festa” eu fui de rosa... Tsi, tsi... Grande erro.
Se você é só simpatizante [e nem isso eu era direito], vá com qualquer outra cor possível do maldito arco-íris, menos rosa. Porque se cometer o mesmo deslize que eu, virará um alvo...
Foi como se eu estivesse usando uma camiseta “Free Hugs”, mas num sentido mais purpurinado da coisa.
Resultado: passei toda a noite tendo de dispensar os mais variados clones de Freddie Mercury e seus amigos Village Peoples.
Admito que dei muita risada da criatividade dos homos, mas também cogitei uma tatto escrita “HT” [de hetero] na testa...
Mas também vejamos pelo lado positivo, várias garotas prestigiam o evento. E nem todas colam velcro, colocam as aranhas para brigar ou usam All-Star número 44 bico largo. [Tanto que fiquei com 7 no dia]
*faz V de Vitória*
Falando em All-Star me lembrei de um detalhe...
Sim, a gangue emo comparece em peso no dia mais cheio de borboletas do ano. A cada 5 minutos você esbarra em um e ele chora porque te ama e não é correspondido.
[[abre colchete mental]]
Eu gosto de garotas emo. As acho estilosas e com um bom gosto musical. Mas tenho uma reclamação a fazer.
Se você não tem a porcaria de uma franja enorme e usa o cabelo em uma cor só [pior ainda se for a cor natural dele], você não é “cool” o bastante para dar um “trejo” com ela e a namoradinha dela.
Isto é um absurdo!
Viva a putaria entre emouxinhas e nós caras normais que temos tésion nelas!
[[fecha colchete mental]]
Voltando à Parada Gay.
Neste ano, mais experiente, fui preparado. Vesti minha melhor camiseta verde e gogo dançar I Will Survive.
Mas não podia acertar em tudo, é lógico. Desta vez equivoquei-me em ir de dia...
Visualizem a cena. Fechem os olhos e imaginem 5 milhões de pessoas se esfregando umas nas outras sob o asfalto da Av. Paulista, dividindo o espaço com carros de som que levavam as Nany Peoples da vida [Nany quem???], num sol escaldante de 31°.
É... E dá-lhe pizza!
De qualquer maneira, eu lhes digo, experimentem.
No início eu perigava regurgitar meu almoço no pé de um traveco ao ver dois bigodes volumosos se misturando ao suor da multidão, mas as horas passam e você acaba não se incomodando mais em admitir o amor entre os motoqueiros donos deles.
Como já diziam os mamonas:
Abra sua mente, gay também é gente.
(Y).

Entrando no mundo dos quadrinhos Marvel – Parte 1: Conhecendo os leitores

Muitas pessoas sabem o que é Marvel. Mas, pra quem não sabe, vou explicar de um jeito bem claro: Homem-Aranha, Wolverine, Hulk, Blade, Capitão América etc. Já ouviu falar? Então você conhece a Marvel. E tire da sua cabeça tudo o que você acha que sabe sobre esses heróis porque assistiu seus desenhos na TV ou viu algum de seus filmes no cinema. Aqui vou falar sobre eles nos quadrinhos. Ah, só pra terminar o parágrafo: Se você disse “Nossa, quem não conhece esses super-heróis? Eu amo o Superman e o Batman!”, então pode esquecer, porque esses dois são da DC, outra casa de quadrinhos. E alias, nunca diga isso perto de um fã da Marvel.

No post de hoje vou falar sobre os leitores da Marvel. Existem 5 tipos distintos de fãs:

* Fã Homem-Aranha: É o tipo de fã que acha que é grande o suficiente pra encarar qualquer “expert” em quadrinhos. Esse tipo de fã normalmente acha que o Homem-Aranha é o melhor em tudo, sendo que muitas vezes ele passa longe de ser o melhor. Esse tipo de fã não sabe quem é o Metalóide. Mas o problema não é esse. Todo mundo tem o direito de começar e não entender nada de nada. O problema é que esse tipo de fã não conhece nada e sai por aí contando um monte de merdas pra todo mundo. Eles se acham os sabichões dos quadrinhos, suas bases de informações são filmes e desenhos (que não batem em nada com as histórias dos quadrinhos) e também sobre boatos que ouviram sobre outros Homens-Aranha. Esse tipo de fã existe aos montes e é o único que espalha raiva pra todos os outros. Normalmente “esbanjam” seu conhecimento com frases como “O Hulk tem o poder de acertar as coisas na mira exata” ou “É claro que isso já aconteceu, eu vi em um desenho. No filme então foi mais ainda”. Raramente, quando seus cérebros funcionam um pouco mais que o normal, usam de quadrinhos para debater suas conversas. Mas, como são “sabichões”, sempre fazem isso de maneira errada. Ex: Fã Homem-Aranha: “É claro que o Hulk já bateu no Surfista Prateado. Já até comeu a cabeça dele naquela história!” – Fã Jubileu: “Só que essa história não conta na cronologia, pois todos eram zumbis e o roteirista só inventou isso pra gente dar umas risadas ¬¬”.

* Fã Jubileu: Esse não cheira nem fede. Igual ao nome da ex x-men Jubileu (que tinha poderes bem fraquinhos, digamos assim). Esse tipo de fã é muito legal. Eles começaram a ler faz pouco tempo, não conhecem muito do universo Marvel. Porém são honestos em dizer que não conhecem muito. Mesmo os que acham que sabem bastante conseguem manter uma conversa Marvel decente. Eles não tem medo de dizer “Olha, esse personagem/história eu não conheço. Você pode me contar como é? Fiquei curioso”. Sabem reconhecer fãs que tem mais conhecimento. E infelizmente alguns se deixam levar pela conversa dos Homens-Aranha.

* Fã Wolverine: Xará, esses fãs são muito legais de se ver em debates! Conhecem tudo de tudo. Sabem quem é quem , o que faz e o que fez. Esses fãs usam todo o seu poder de conhecimento para ficar horas em debates sobre “quem vence quem” ou “quem é o mais...”. Normalmente são cabeças-duras. Eles não aceitam nada que não seja o que eles acham que é o certo. E normalmente eles estão certos. Quando dois fãs Wolverines tem posições contrárias, saia de baixo! Eles vão usar todas as suas armas para provar que o seu oponente que errou. Vão xingar e se bater se for preciso. Mas no final tudo termina bem. Sai tanto conhecimento que você pode conhecer melhor os dois lados e decidir quem você acha que está certo.

* Fã Homem de Ferro: Esse é o tipo de fã que já não é mais Jubileu. Ele conhece muita coisa, mas ainda não é um sabe-tudo. Gosta de participar de todos os tipos de debates e sempre está aumentando o seu conhecimento. Leva esse nome porque é o tipo de fã que sabe quem é o Homem de Ferro e sabe sua história (e talvez até goste do personagem) antes mesmo de ser lançado seu filme. Porque, como todo fã sabe, depois que um personagem ganha um filme, a modinha toma conta dele. Muitos já passaram por isso. Até o Motoqueiro Fantasma! E o Homem de Ferro é o próximo.

* Fã Vigia: Sabe todos os tipos de fãs acima? Bom, esse sabe mais do que qualquer um daqueles juntos. Eles parecem que vivem pra observar cada detalhe de uma história. Normalmente não gostam de entrar em debates. Apenas contam o que já aconteceu. E sabem contar melhor do que ninguém. Lembrar de qualquer personagem, número em que saiu, primeira aparição etc. Eu mesmo só conheço um Vigia. E se tempo de leitura for necessário pra ser como ele, pode ter certeza que pra mim vai demorar, porque o cara já lê a mais de 25 anos

Depois de tudo isso, ainda existe espaço pra mais um tipo. Não, não é nenhum tipo de fã. É um tipo de leitor. Ele se encaixa em qualquer situação acima. E pode ter certeza

que na maioria das vezes se encaixa na descrição abaixo também:

*Fã J.J.Jameson: É o cara chato. Para ele, tudo está ruim. Nunca fica feliz com nada, só quando acontece o que ele queria. Quando um gibi não sai do lugar, reclama que não sai do lugar. Quando o gibi resolve ter uma mudança, reclama porque estão mudando tudo e estragando o personagem. Também reclama sobre os preços dos gibis, a editora (que nunca é boa, menos aquela, de anos atrás, que ele reclamava mas não sabia que era boa) e tudo o mais que aparecer. Já vi idiota querendo chamar o PROCON porque comprou um gibi sem saber que continha histórias repetidas. Eles reclamam de tudo mesmo. Até sobre o mix dos gibis (já que no Brasil os gibis vêm em mix de 4 histórias por gibi). Normalmente acham ruins as histórias mais legais e amam as que você mais odeia.

E qual desses fãs eu sou? Bom, não quero ficar em cima do muro. Se tivesse que me decidir, escolheria Jubileu (quem sabe Homem de Ferro?)

O leite

Tudo começou numa manhã de quarta feira. Robson, já absorto em pensamentos matinais sobre a rotina do resto do dia, acidentalmente derruba um copo de leite no chão. Ao olhar para a sujeira, identifica uma figura no chão formada pelo líquido derramado. Sai correndo.

Entra no carro, com o coração palpitando e aumenta um B.B.King no último volume. Vai para o trabalho. Todos do escritório o cumprimentam com entusiasmo, afinal, não é todo dia que alguém é promovido para diretor geral da empresa e dobra o salário. Promovido? Salário? Foi correndo até a sala do chefe, que lhe pedir para sentar. Contou como estava gostando de seu desempenho e como essa promoção foi merecida. Isso não está certo!

Trabalhou tenso o resto do dia, olhando para o relógio de hora em hora, a cada trinta minutos, a cada quinze minutos. 17h. Ufa, acabou. Não quis ir para a casa, onde geralmente jantava. Vivia sozinho e não era problema comer fora de vez em quando, era? Foi para o bar da Jina, na esquina da faculdade. Comeu três pedaços de pizza de mussarela, mastigando vorazmente. Foi para a aula. Odiava quarta feiras, era dia de apresentação de seminários... Cade o CD? Merda, merda, merda... Deixei em casa. Vai lá Robson, disse uma amiga, dá tempo de pegar. Um fio de suor escapou do rosto.

Pegou o carro, nervoso, e foi até a casa, caminho de 15 minutos. Pegou desvios, deu voltas e, ao fim de 40 minutos, chegou a casa. Aparentemente vazia, mas ele sabia que alguma coisa estava lá dentro e o esperava ansiosamente... Sabia que aquilo não estava certo. O CD está em cima da mesa, pego e saio correndo, fácil, fácil, pensou, sorrindo amarelo.

Ao tentar abrir a fechadura seu coração estacou. Ouviu ruídos vindos da cozinha, e era aquilo! Abriu cuidadosamente a porta e viu, de relance, uma criatura horrível, que pulou sobre seu corpo. Caralho! Como pesa! Pensava em várias coisas ao mesmo tempo, a maioria desnexa, não conseguia esboçar reação. Estava finalmente acontecendo, depois de tanto tempo... Achei que nunca mais veria isso, a promoção do trabalho foi um presságio, sempre ficava feliz antes de sofrer esse bote. A coisa de esquecer o CD, tudo planejado, tudo planejado!

Acordou. Olhou assustado para os lados, cadê? Será que sumiu? Levantou-se e foi até o chuveiro, tomou um banho demorado e desceu as escadas. A sujeira do leite estava lá e, ao lado, seu amigo Marcão, usando uma cueca sua. Foi aí que ele percebeu que aquilo não era um sonho, e seu amigo Marcão tinha sido mais que um amigo, olhou pro calendário torcendo para que não fosse quinta, era quinta. Queria morrer, queria morrer, quero morrer. Saiu correndo pela rua e foi até o bar, bebeu até à noite. Voltou pra casa. Robson, desculpa por tudo, disse Marcão. Eu tava necessitado, você sabe que eu amo você. Caralho, ama? E eu lá gosto de homem? Eu sei que não, mas você faria a mesma coisa se estivesse no meu estado, cinco dias sem sexo cara, CINCO DIAS! Vai pra cara Marcão, e não aparece de novo. Sempre derramava o leite, sempre se dava bem e sempre havia um porém nos dias que o Marcão aparecia, isso nunca era falho. Sabia que aquilo ia acontecer de novo, e torcia para que aquele homem de 120 kg nunca mais o procurasse.

Cinco mãos escrevem melhor que uma?

O pior inimigo da minhoca é o sexo. Minhocas se reproduzem sem sexo. Na verdade elas se reproduzem com sexo. Mas é sexo oral =)O sexo oral da minhoca demora em média 6 meses para terminar. Seeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeezar. Sexo oral é legal, mas não tente fazê-lo com minhocas. Não dá certo, provado. A sorte da minhoca é que ela não precisa se preocupar com dor do sexo anal. Até porque isso é uma prática das lesmas.

Assistir ao sexo anal das lesmas é a melhor maneira de se desestressar. Atualmente, existem 900 mil lesmas sofrendo de problemas de stress. Isso representa 0,2% da população de lesmas que realizam sexo anal. Mas o bom mesmo de ser uma lesma é que, elas, depois do sexo, vão embora e não olham na cara do parceiro =) Isso causa uma enorme reação em cadeira de lesmas brokenhearted, que choram e viram lesmas-emos.

A moda emo está se popularizando muito entre as lesmas, mas os participantes do reino animal que mais viram emo por ano são as baratas que casam com lagartixas O.o
As lesmas, por estarem virando emos, estão parando de fazer sexo. Por isso elas estão em extinção. Juntamente com as baratas emos, essas lesmas não sabem diferenciar a dor anal de uma dor no coração. Por isso os cardiologistas lesmísticos e baratísticos vivem lotados. Há um grande índice de morte por dor anal...

E se isso não fez o menor sentido pra você, você é normal.

Imagine um império. Uma fundação. Uma árvore bem antiga. Um pilar. Um homem forte e valente.

Passa-se tanto tempo desde sua criação que o império, a fundação, a árvore, o pilar e o homem esquecem-se que já passaram por problemas. Problemas esses que poderiam ter arruinado para sempre seu futuro. A dor que sentiram nesses momentos de provação é tão grande que eles esperam nunca mais ter que senti-la novamente. Mas no fundo, no fundo, eles sabem que irão sentir.

De repente, num dia qualquer, num momento qualquer, o pior acontece. Uma bomba atinge o império, a fundação é literalmente abalada, a árvore recebe a mais forte das machadadas, o pilar praticamente cai, o homem forte e valente deixa de ser forte e valente. No primeiro momento após o choque parece que nada aconteceu. A dor não se espalha. Mas essa é a pior parte. O medo terrível contagia a todos por alguns segundos junto com a certeza de que o sofrimento será longo e aparentemente interminável. Um frio na barriga, mais gelado do que um pulo do último andar de um prédio....e faz-se o silêncio. Então ela sobe, com a certeza que tinhamos todos, ela vem, como uma maldade, de baixo. Espalha-se rapidamente, exatamente para não deixar nenhum sobrevivente. Todos os prédios do império desmoronam, a fundação se despedaça, a árvore perde todas as raízes, o pilar finalmente cede e o homem chora como um bebê.


Mas a agonia, por mais que pareça o contrário, é passageira. Alguna moemntos depois tudo está normal e todos voltam a viver suas vidas. Esquecem-se até do que acabaram de passar. Mas no fundo no fundo, sabem que não foi a última vez.


É assim que se sente um homem quando é atingido nas partes íntimas...

Eu sou um cara que não se importa de conversar sobre sexo. Pra mim, sexo é o simbolo do início de tudo, afinal, tudo começou com sexo.
O primeiro ato sexual ocorreu quando a terra ainda não tinha vida. Isso mesmo. O ato se deu entre um raio e algumas proteínas na água, gerando o primeiro ser vivo do planeta. A partir daí a coisa desembestou.
Os primeiros seres vivos do planeta - unicelulares - faziam sexo. De forma assexuada, claro. Mas desde quando você acha que multiplicação por forma assexuada não tem sexo? Claro que tem. É entre você e você mesmo.
Hoje em dia a coisa está perdida. Ontem mesmo vi duas mulheres se beijando. Claro que não tenho nada contra, mas não podemos negar que a coisa está muito mais liberal que antigamente. Por mim, tudo bem. Pra mim não existe problema em ver um homem e uma mulher, um homem e um homem, uma mulher e um homem, duas mulheres e um homem, três mulheres e um homem, um jacaré e um homem, uma lontra e uma girafa... Enfim, somos livres (e as arveres somos nozes =D).

Um certo dia, há muito tempo, eu estava refletindo sobre a seguinte música:

"- Minhoca, minhoca, me da uma beijoca.
- Não dou, não dou.
- Então eu vou roubar!
- Minhoco, minhoco, você é mesmo louco. Você beijou errado. A boca é do outro lado!"

Que lado o minhoco teria beijado?
O minhoco é tarado!!!
Beijou o lado errado da minhoca!
Ela não já não queria uma beijoca, muito menos do lado errado!
Que minhoco mais abusado!!!

Passamos nossa infância ouvindo músicas assim!
Onde esse mundo vai parar, fazendo músicas infantis dessa forma?

=^.^=

Dicas úteis para a folga

Como fugir de uma tarefa que cabe a você?

dúvida cruel que racha a cabeça de muita gente que tem preguiça de fazer o que deve. vou aqui tentar ajudá-los com algumas dicas, baseadas somente na minha expeiência.

Primeiro passo: trabalhe sempre em grupo. Em um grupo as tarefas sempre são divididas, com isso sobra menos atividades para você fazer. lembre-se também, quanto maioro grupo, menos trabalho.

Segundo: seja uma pessoa liderante no grupo. Ajude o máximo na pré-produção. Separe as atividades conforme a habilidade das pessoas, dessa forma, todos pensam que você está ajudando, mas na verdade, nunca guarde algo para vocÊ fazer.

Terceiro: atividades que realmente precisam ser feitas, serão feitas. se você não as fizer, alguém fará por você, senão todos afundam, certo? então relaxe! esse método pode causar um mal estar com as pessoas ao seu redor.

Quarto: finja que não pode ouvir. funciona.

Quinto: finja que não está conseguindo fazer oque precisa e necessita de ajuda. no final as pessoas farãopor você.

Sexto: arranje o máximo de coisas triviais parafazer e diga que está ocupado.

Sétima e última: na hora que você deveria estar fazendo seu trabalho, faça outra coisa.


Essas dicas funcionam, prova disso é o horário em que eu estou postando aqui. Deveria estar trabalhando no estágio nesse exato momento =]

Recebi um e-mail dia 15 e agora posto ele aqui!
O texto é interessante e mostra a visão tanto dos homens quanto a das mulheres em relação as próprias mulheres.

"A Sociedade Feminina Brasileira se queixa do tratamento machista existente na gramática portuguesa (com razão). Veja só alguns exemplos:
Cão = o melhor amigo do homem
Cadela = puta
Vagabundo = Homem que não trabalha
Vagabunda = Puta
Touro = homem forte
Vaca = puta
Pistoleiro = homem que mata pessoas
Pistoleira = puta
Aventureiro = homem que se arrisca, viajante, desbravador
Aventureira = puta
Garoto de rua = menino pobre, que vive na rua
Garota de rua = puta
Homem da vida = pessoa letrada pela sabedoria adquirida ao longo da vida
Mulher da vida = puta
O galinha = o “bonzão”, que traça todas
A galinha = puta
Tiozinho = irmão mais novo do pai
Tiazinha = puta
Feiticeiro = conhecedor de alquimias
Feiticeira = puta
Roberto Jefferson , Zé Dirceu, Maluf, ACM, Jader Barbalho, Eurico Miranda = Políticos
A mãe deles = Putas
E, para finalizar . . .
Puto = Nervoso, irritado, bravo
Puta = Puta.
Depois de ler este e-mail...
Homem : Vai sorrir
Mulher : Vai ficar puta . . ."

acho que não preciso falar mais nada.

=^.^=

E se...

Todas as pessoas no mundo já pararam pelo menos uma vez para pensar: “E se...”. Esse tipo de pensamento é mais do que comum nas nossas vidas. Mas nunca paramos pra refletir neles de verdade.

É claro que pensamos em muitas coisas , como “E se eu não tivesse derrubado sorvete naquele meu amigo, que ficou muito puto com isso e nunca mais falou comigo?”. Só que nunca vamos muito além do “E se...”.

Agora, vamos pensar:

João é um garoto comum. Num determinado dia, João tem a rara experiência de atravessar o portal do “E se...” e conhecer todas suas contrapartes de uma infinidade de dimensões, onde ele tomou outras decisões.

- Quem é você? – Indagou João, espantado com uma contraparte sua totalmente diferente dele. Era um garoto musculoso, com cabelos tingidos de verde e roxo, tinha várias tatuagens e alguns piercings no rosto.

- Eu sou sua contraparte, oras! – Disse o estranho João de cabelos pintados – Lembra aquela vez que você pensou em conversar com a sua mãe a respeito de por um brinco na orelha? Pois bem, diferente de você, eu tive essa conversa. Acabei convencendo ela e meu pai de que era muito legal enfeitar o corpo. Eles acharam a idéia tão boa que fizeram mais piercings do que eu. Fizeram mais tatuagens também. O papai abriu uma loja de roupas exóticas e em menos de um ano nós conseguimos ficar ricos. Hoje em dia passamos o tempo todo malhando na academia. Eu já ganhei 3 mundiais e vale tudo e sou adepto da bigamia. Minhas três esposas são maravilhosas!

João não achou legal aquilo. Por quê ele não teve a mesma idéia que aquele João musculoso? Ele ficou tão irritado de saber sobre aquilo que foi falar com um outro João. Era igual a ele.

- Olá meu “eu” de outra dimensão! Como vai você?

- Dãã? Oi? – Disse o outro João, babando e com cara de bobo.

- O que você quis dizer?

- Me desculpe, cara – Interrompeu outro João – Ele ficou louco depois que pôs em prática aquela sua idéia de clonar seres humanos usando sangue, milho pra pipoca e algumas caixas de fósforo. A idéia deu certo e ele ficou muito famoso, mas ao ver que líderes cruéis como Hitler estavam sendo clonados, ele enlouqueceu!

- E quem é você?

- Eu sou o clone dele. Teoricamente não sou nenhum de vocês daqui. Sou apenas um clone que serve ao princípio de cuidar deste pobre João...

João já estava farto daqueles homens totalmente diferentes. Será que uma única decisão pequena tomada poderia afetar tanto assim a vida dele? João então se aproximou de mais um clone. Ele estava mal vestido e muito sujo.

- O que aconteceu com você?

- Bom. Lembra quando você experimentou mandar uma carta pelo correio ao passado, para avisar seu pai que ele deveria vender as ações da empresa antes dela falir? Eu achei que era uma boa idéia, fiz a carta e mandei. A coisa toda inexplicavelmente deu certo e a realidade se alterou. Nosso pai vendeu as ações, mas gastou tudo com jogos e prostitutas. No fim ele deixou várias dívidas para mim e olha como estou...

João começou a se sentir louco. Não agüentava tanta insanidade junta. Pegou uma arma e estourou seus miolos.

- Nossa! – Gritou um João – Ele se matou!

- Eu sei... – Disse outro João – Eu ia fazer isso, mas desisti.

- E o que ele faria se fosse você, e não tivesse se matado?

- Ah... Quase nada. Só sairia daqui pra postar num blog vagabundo...

Nháa (Teste de narração)

Acordei pensando em dormir, merda, não quero enfrentar outro dia. Ainda bem que o feriado tá chegando e eu vou poder dormir. Bom, levantei, fui tomar banho, lavei a cabeça com o novo shampoo da dove que eu comprei e tive que enfrentar uma fila enorme no supermercado pra conseguir pagar.

Me vesti com uma roupa preta, eu adoro usar roupas pretas. Ainda bem que a camiseta do meu antigo grupo de teatro tava limpa, odeio quando eu quero usar alguma camiseta legal e todas estão pra lavar. Peguei a mala e saí correndo pra faculdade, como sempre, pra pegar o ônibus que passa as 7h00, mas eu peguei o das 7h15.

Assisti a uma aula de filosofia, mas não foi tão legal por que as pessoas não paravam de conversar. Eu odeio quando alguém fica conversando e você quer fazer outra coisa, parece que as pessoas não se mancam. Peguei o ônibus pra casa e no caminho eu terminei de ler o livro do qual eu fiz a prova segunda.

Cheguei em casa e, pra variar, tive que fazer o almoço. Fazer o almoço nunca é o problema, o impecílio é que uma hora acaba a criatividade para pratos diferentes. Enfim eu fiz uma salada beterradaba e comi vorazmente. Fui terminar de ler o livro, eu não posso dormir de tarde, nem se eu quisesse. Terminei e peguei a guitarra, me sinto tão bem quando estudo guitarra, meus dedos parecem que ficam felizes alongados depois do estudo.

Sai pra São Paulo pra aula de guitarra, um pouco mais cedo, porque tinha que passar no banco antes de ir pra aula. A segunda aula do mês sempre é o pagamento, a melhor parte para o professor e a pior parte pra mim. Faz pouco tempo que a aula mudou de lugar, agora é na estação praça da árvore. Lá é legal porque o lugar fica mais perto do metrô em relação à outra sala, mas tem muito camelô. Principalmente os que vendem o dvd "tropa de elite", que, alias, não assisti e nem tenho vontade de...

O caminho metrô-sala é divertido, tem muitos móteis, meu deus como tem motéis naquele lugar. Tem também alguns cinemas para velhos solitários. O filme em cartaz hoje era "jorrada nas estrelas", não sei se é bom ou não, e prefiro continuar não sabendo. Na volta pra casa uma mulher no ônibus ficou repetindo "pessoal, olha a balinha que está na promoção" essa frase só mudando a construção gramatical umas cinquenta vezes. Merda, já disse que não tenho cinquenta centavos.

Finalmente eu chego em casa e vou dormir. Eu gosto de dormir, pena que nos dias de semana é tão pouco tempo que a noite dura. Eu queria que durasse mais, assim eu poderia sonhar mais, eu quase nunca lembro dos meus sonhos, queria lembrar pra eu poder contar pras pessoas sobre eles. Quando a gente relembra os sonhos faz um exercício mental, de memória. A minha memória anda péssima, eu queria lembrar de mais sonhos.

O destino de um blog

Era uma vez um ator de Hollywood. Ele estava cansado de participar em filmes e decidiu fazer faculdade de jornalismo. Começou em 2007 o curso e logo se encontrou com um grupo muito bom de amigos. Faziam parte de seu círculo de amizades um guitarrista de uma banda famosa, uma garota saída de um gibi japonês (mangá), um rapaz conhecido como caipira, um Pelé em miniatura, um senhor idoso, uma garota que não tinha vergonha em falar sobre sexo e um urso que adorava comer mel. O ator sentia-se então feliz de fazer parte daquele grupo. Mas eles tinham sonhos maiores do que apenas se formar.

Um certo dia, liderados pela idéia brilhante do guitarrista da banda famosa, decidiram criar um diário on line, ou blog, para poderem escrever sobre qualquer tema que lhes viesse à cabeça. A idéia foi muito boa, eles imaginavam que assim poderiam compartilhar com o mundo suas reais opiniões sobre tudo que acontecia em volta, desde assuntos como amor até um fazedor de suco! O grupo estava muito emocionado com a idéia e não viam a hora de começar o trabalho.

No início o projeto foi um sucesso. O grupo participou bastante e logo o mundo parecia um lugar mais colorido e feliz com suas criações nele. O ator estava mais feliz do que já havia se sentido. Mas tudo que é bom dura pouco. O grupo de amigos, apesar do sucesso que vinham tendo, pareceu se desanimar. A primeira baixa foi a garota que não tinha vergonha de falar sobre sexo, que apesar de se unir a eles, nunca deu sua contribuição ao diário. Mas o grupo continuou unido, ou assim parecia.

Os golpes não pararam. O senhor idoso e o rapaz conhecido como caipira tentaram dar o seu melhor no diário, mas devido a suas agendas atribuladas, logo pereceram diante à difuculdade. O guitarrista da banda famosa vinha titubeando, parecendo que iria ser o próximo, mas manteve suas forças e retornou à cruzada. Mas quando os guerreiros se preparavam para uma volta triunfal, o sumiço repentino do Pelé em miniatura chocou o grupo. Daí em diante os ataques ficaram mais cruéis. O líder até então da força, o guitarrista da banda famosa pereceu. Ele buscava renovar as forças do diário e do restante do grupo, mas não resistiu. Logo restaram apenas o urso que adorava mel, a garota saída de um mangá e o ator. Por pouco tempo. Juntos, o urso que adorava mel e a garota saída de um mangá se rebelaram contra a falta de união do grupo e debandaram. O ator se viu pela primeira vez sozinho. Mas pensando muito, decidiu manter o legado de seus amigos tão queridos vivo, até que estes possam e consigam retornar ao caminho da luz e trazer esperança aos povos de todas as nações mais uma vez.


Hoje em dia, Kevin Bacon posta no blog às segundas-feiras.

Homens só pensam em sexo 2

Em seu último post, Jéssica, baseada numa pesquisa, chegou a conclusão que nós homens só pensamos em sexo. Estou aqui para provar que ela está errada.

Realmente nossas respostas quanto à pergunta: "O que os homens menos gostariam de ouvir de uma mulher?" foram sobre tamanho, performance, capacidade sexual. Mas isso é muito raso para se chegar à conclusão que homem só pensa em sexo.

Okay, é bem verdade que quando um homem vê uma mulher muito bonita, sua mente acaba criando umas imagens de cunho sexual com a dita cuja..mas não é nossa culpa, é nosso subconsiente. Isso não quer dizer que homem só pensa em sexo.

De fato, quando estamos acordados de madrugada e vemos uma tevê, nosso primeiro impulso é ligar e ver se tem algum programa pornográfico ou erótico no ar. Mas isso é só falta de coisa melhor pra assistir..não quer dizer que homem só pensa sexo quer?

Realmente, quando vemos algumas frutas como morangos, bananas, nosso primeiro instinto é fazer uma piada sexual ou imaginar mulheres utilizando tais frutas de maneiras que não são geralmente usadas...mas é o apelo sexual que a fruta tem...não pode significar que homem só pensa em sexo.

É bem verdade que quando finalmente temos um carro a nossa disposição uma das primeiras coisas que pensamos é encontrar uma mulher para dividir o banco de trás ou ir a um motel...mas são as idéias que a tevê coloca nas nossas cabeças...por favor, me diz que isso não significa que homem só pensa em sexo.

Concordo que de cada 10 palavras que saem da boca de um homem em idade entre 5 e 95 anos, 8 são sobre sexo (exemplo claro: Nosso colaborador Slash). Mas esse é apenas a ordem natural das coisas, não pode significar que homem só pensa em sexo.

Provado e comprovado: Homem não pensa só em sexo!

Manual de redação do blog no pêlo

Muitos pensam que a tarefa é simples. Mas postar no blog é complicado.

Regras de postagem para a equipe do blog no pêlo:

Regras básicas

- O texto deve conter entre 0 e 800 mil caracteres (sem espaço). O título fica a gosto do freguês;

- O texto não pode conter menos de 5 palavrões ou insinuações de sexo por parágrafo;

- O texto deve tratar de assuntos totalmente desnecessários. Assuntos interessantes serão automaticamente deletados do blog.

Regras auxiliares

- Nunca pronunciar a palavra “ciclo” antes da palavra “via”, pois pode gerar cacofonia. Ex: Dona Ciclo via de longe seus parentes chegando de barco no porto;

- Evitar frases curtas. Frases curtas são pra gente burra. Intelectuais (ou seja, pessoas que lêem o post) gostam de frases complicadas. Ex: Ontem eu fui na igreja rezar e esqueci o terço, voltei pra casa e me deparei com a minha mulher, que estava na máquina de lavar recolhendo roupa, roupas essas que um dia iremos doar, já que gostamos de doar roupas, mas depois voltei pra igreja;

- Sempre zoar o Slash. É fato: Quando o Slash é zoado, mais gente lê o post. O nível da brincadeira não pode passar de 8 em uma escala de maldade que vai até 10;

- Falar mal da mãe dos outros é ruim. Mas pior é não falar;

- Sempre é bom colocar piadas internas. Muitas piadas internas! Piadas internas fazem as pessoas de fora do nosso circulo social pensarem: “Nossa, eles devem ser muito cultos! E devem ser muito amigos! Olha quantas piadinhas entre eles! Não devem se desgrudar! Que coisa mais fofa!”.

Lead

- O que é lead?

R: É o primeiro parágrafo do texto. Deve conter as informações necessárias.

- Como eu faço um direito?

R: Nunca comece respondendo perguntas desnecessárias, como: “O quê?”, “Quem?”, “Como?”, “Quando?”, “Onde?” e “Por quê?”.

- E existe uma maneira de começar direitinho?

R: É só pensar na primeira coisa da tua cabeça, meu fio =).

Mensagens subliminares

- É terminantemente proibido NÃO usar nenhum tipo de mensagem subliminar. Quanto mais, melhor;

- Sempre deixe que os outros vejam mensagens subliminares para que não enxerguem as realmente subliminares. Ex: João gosta de chupar um sorvete grande e grosso, daria qualquer coisa por um deles. A mensagem subliminar para os leigos será de conotação sexual, mas a verdadeira mensagem se refere à frase “daria qualquer coisa por um deles”, ou seja, o preço do sorvete pode aumentar que João comprará. Logo, os lucros serão maiores e a quantidade de sorvete será a mesma. O lucro da empresa é maior e a população não percebe.

Mensagem final

- Nunca pense em um post bom. Post bom não existe. O que existe é escritor bom. E esses devem ser torturados até que fiquem ruins;

- EM HIPÓTESE ALGUMA escreva algo engraçado. Deixe a desejar de uma maneira que o público alvo sempre pense: “O próximo post será melhor”. Isso gera acumulo de visitas no blog;

Pra finalizar: O blog deve ser postado no mínimo uma vez a cada ano, ou o cooperador será expulso do blog.

Grato,

Ursão: Criador oficial do manual de redação do blog no pêlo

Homens só pensam em sexo

Se você for homem, com certeza você lerá esse post por ter lido no título a palavra "sexo". Hoje realizei uma pesquisa muito interessante, pelo menos a princípio. Eu perguntei aos meninos qual a última coisa que eles gostariam de escutar de uma mulher.

As respostas foram suspreendentemente parecidas!

A primeira resposta foi: "ha ha ha, só isso?"

A segunda: "ele cresce?"

Terceira: "Olha... Eu preferia rosas e chocolates"

Quarta: "Foi bom pra você? Porque pra mim não foi"

Quinta: "Já acabou?"

Pois é, como já deu para perceber, as respostas são relacionadas ao sexo. Quando fiz a pergunta "Qual a última coisa que você gostaria de ouvir de uma mulher?", eu estava me referindo a qualquer mulher, podia ser a mãe, irmã, tia..., mas não, eles logo pensaram em sexo. Tive respostas assim: "Você é fraco" ou "Não esperava isso de você, filho". Essas respostas vieram de homens com mais de 25 anos. Explicaram-me que essa obsessão por sexo é porque os homens tem mais necessidade de sexo do que as mulheres. A outra explicação é que os homens são mais atraídos pela beleza física.

De qualquer forma, percebe-se que os homens tem medo de ter sua masculinidade ignorada ou questionada.

Resposta para a primeira e segunda resposta lá de cima: "Não é importante o tamanho da varinha, e sim, a mágica que ela faz" ¬¬' Sem dúvidas a melhor resposta para "tamanho não é documento" é: "Espero que o documento seja grande" o.o'

Obs: TODAS as respostas escritas aqui nesse post são dos meninos entrevistados.

=^.^=

Voltar a ser criança

Engraçado, quando somos crianças não vemos a hora de crescer. Passar a dirigir, trabalhar naquilo que sonhamos que iremos fazer, casar e tantas outras coisas. Bom, vamos fazer o caminho inverso desta vez. Vou tentar provar que as pessoas são mais felizes na idade mais pura da vida: a infância.

Vivemos a adolescência inteira sonhando com o dia em que teremos em mãos a carteira de motorista, mas é tão melhro ser criança: Nós temos motoristas particulares a disposição! Pensem, nossos pais não podiam simplesmente mandar agente se virar, pega rum ônibus ou qualquer outra coisa. Algo poderia nos acontecer, logo, nos carregavam literalmente no colo pra onde precisar.

Sonhar com o dia em que trabalhariamos com aquele super emprego como papai e mamãe fazem faz parte também, mas sinceramente, quem trocaria um dia de trabalho super estressante por outro no sofá sem a menor preocupação assistindo tevê ou na cama brincando alegremente com seus bonecos ou suas barbies. Ou então pensem na escola! A cada ano a matemática fica mais difícil, recebemos uma caraga cada vez maior de trabalhos a serem feitos, fora a pressão do vestibular que começa desde os 15 anos! Quem não trocaria tantas horas de raiva escolar por aqueles, no máximo, 20 minutos em que resolvíamos questões de soma, subtração, multiplicação e ,quando muito, divisão ou uns 30 minutos copiando palavras no caderno de caligrafia (que sinceramente não adianta muito, pois mais da metade dos jovens de hoje que eu conheço tem uma letra tão feia quanto a minha).

Casar?? Olha, se tem uma coisa complicada que poderia muito bem ser resolvida com uma volta ao passado, é se relacionar com as mulheres. Quando crescemos passamos a viver em jogos, dúvidas, "eu gosto dessa ou daquela", "ele só quer ficar comigo ou quer namorar", "ela está confusa ou tem certeza do que quer comigo"...sabe essas tantas dúvidas. Quando se é criança é simples. Tem aquela menina/o da sua sala que você olha no começo do primeiro ano e diz: é ela/e! Daí pra frente é tão mais fácil, basta jogar bolinhas de papel na cabeça dela, ficar provocando ele até que ele corra atrás de você, usar ao máximo suas habilidades diante dos seus amiguinhos pra fingir que não gosta dela. Até que chega o dia em que você se declara por uma carta. Ele diz sim e você começam a namorar. Nunca mais se olham por uns 2 meses até que termina naturalmente. Sem dor, sem choro, sem coração partido que nunca se recupera.

Aah, onde está aquela máquina do tempo? Passado onde é fácil fazer amigos ("você gosta de futebol? Uau, vamos ser amigos!!...Gosta de sorvete de chocolate? Você é meu melhor amigo!!..."Assiste Chaves?? Quer ser meu irmão??!!"), é fácil estudar, é fácil namorar. Quero voltar a ser criança.

A maior celebridade de todos os tempos

Foi anunciada em toda a mídia a primeira reunião das maiores celebridades do mundo. Para não entrar qualquer zé mane, foi decidido que a reunião seria feita no inferno. Somente aqueles realmente machos, poderosos e verdadeiras celebridades poderiam ir.

O primeiro a chegar foi Chuck Norris. Isso porque Chuck Norris sempre é o primeiro. E também porque morrer e ressucitar no inferno tem sido o passatempo predileto de Chuck Norris. Segundo ele, “Só pra colocar os devidos pingos nos i’s”.

Passou-se um tempo. Quando o diabo (que não era uma celebridade tão importante, mas como dono da casa deveria organizar tudo para suas visitas) achou que ninguém mais vinha, ele escutou:

- Cadê aquela pinguinha?

- Jeremias! – Gritou o demo, todo contente.

- Quem é esse? – Perguntou Chuck Norris.

- É o Jeremias. Se pudesse ele matava mil! – Exclamou o diabo.

- Isso eu faço numa monótona tarde de verão – Exclamou Chuck Norris.

O diabo então serviu uma bebida para Jeremias, que já estava bêbado antes de chegar à reunião.

- Pois é... – Disse o diabo – Acho que agora não chega mais ninguém.

- Engano seu – Disse uma voz conhecida – Eu demorei porque estava queimando um pouco do meu dinheiro pra me esquentar.

- Silvio Santos!

- E esse? – Perguntou novamente Chuck Norris

- É o homem mais rico do planeta. Enquanto eu falo essa frase, a conta dele aumenta em dez dígitos! – Exclamou o demo.

- O que vocês estão bebendo? – Perguntou o seu Silvio.

- Pinga – Disse Chuck Norris.

- Foi o cão que botô pra nóis bebê – Disse Jeremias.

- Quer um pouco, seu Silvio? – Perguntou o diabo.

- Eu não sei. Pinga é barata demais. Me vê um whisky bem caro, por favor.

A conversa então começou a ficar mais interessante. Silvio Santos fez várias propostas a Chuck Norris, oferecendo-lhes carnês do baú, onde ele poderia ganhar uma casa própria no valor de até cinqüenta mil reais! Chuck Norris obviamente não aceitou. Chuck Norris decide onde vai morar e as famílias que se mudem para outro local.

É claro que a reunião não parou por aí. Logo chegou Lindomar, o Sub-Zero brasileiro. Ele desafiou Chuck Norris para uma luta. Chuck Norris após receber uma voadora disse: “Você chama isso de chute?”. E lhe deu um round house kick na cara. Lindomar só não morreu porque eles todos já estavam no inferno.

Roberto Justus também esteve lá. Mas ficou pouco tempo, já que Chuck Norris disse: Você está demitido!

George Foreman foi convidado, mas não foi porque ficou sabendo que no inferno não eram usadas as suas grelhas para torturar as almas.

O papo ia bem. Logo todos os presentes perguntaram para Chuck Norris se ele nunca pensou em fazer a barba. A resposta foi:

- Eu nunca consegui fazer a barba. Sempre que eu olho no espelho, o reflexo abaixa a cabeça e pede desculpas.

- E no quê você trabalhava? – Perguntou Silvio Santos.

- Eu era um dos cinco cavaleiros do apocalipse. Mas resolvi seguir carreira solo.

- E o que é esse sabre de luz na sua cintura? – Perguntou Lindomar, atento.

- É pra coçar as costas.

Não havia dúvida que Chuck Norris era o mais poderoso ali. Todos estavam convictos de dar para ele o título de maior personalidade de todos os tempos. Foi então que o diabo deu um berro e saiu correndo.

- Nossa. O que será que assusta satanás? – Indagou Jeremias.

- BANDO DE MOLENGAS!

- De quem é essa voz? – Perguntou Silvio Santos, já com medo.

- É o Capitão Nascimento! – Berrou Lindomar.

- TÚ É MOLEQUE! – Gritou o Capitão Nascimento, surgindo atrás de Lindomar – PEDE PRA SAIR!

- Eu saio! Eu saio! – Gritou Lindomar, já fugindo do inferno.

Silvio Santos saiu de fininho antes que gritassem com ele também. Jeremias resolveu ficar, mas só até o Capitão Nascimento falar:

- ENTÃO O SENHOR QUER FICAR? ZERO OITO, VOCÊ É O NOVO LÍDER!

- Eu desisto! – Chorou Jeremias.

Foi uma zona total. Todo mundo saiu correndo.

- Ninguém é mais poderoso do que eu! – Exclamou Chuck Norris, tentando acalma a todos – Esse zé ninguém vai pagar por essa algazarra!

- ENTÃO O SR. NÃO TEM MEDINHO, SENHOR ZERO ZERO? O SENHOR NÃO TEM NOJINHO? O SENHOR ACHA QUE PODE PASSAR NA PROVA DO BOPE? SEGURA ESSA GRANADA, ENTÃO!

Chuck Norris calmamente mastigou a granada e olhou enfurecido para o Capitão Nascimento.

Mas nem tudo são flores para Chuck Norris... Ele não tinha medo de nada... Até aquele momento. Depois de conhecer “o saco” ele ficou com muito medo do Capitão Nascimento e pediu clemência, foi embora de joelhos e dizendo “Essa é a maior personalidade de todos os tempos!”.

Todo contente, o Capitão Nascimento pegou o seu merecido título e foi embora. O diabo o seguiu, dizendo:

- Mas capitão, como eu vou resolver essa bagunça que o senhor deixou aqui? Vai ser gasto muito dinheiro pra reformar tudo! E agora?

- Ora – Disse calmamente o Capitão Nascimento – Bota na conta do papa...

Uma piadinha para descontrair!

Era uma vez um "Shopping Center
de Maridos", onde as mulheres
podiam escolher o seu marido
entre várias opções de homens.
O shopping tinha cinco andares,
sendo que as qualidades dos
homens crescia nos andares
mais altos.

A única regra era que, uma vez
em um andar, não se poderia
mais descer. Deveria-se escolher
um homem do andar, subir ao
próximo ou ir embora.
Então, uma dupla de amigas
foi até o shopping.

PRIMEIRO ANDAR
Um aviso na porta dizia:
"Os homens deste andar trabalham
e gostam de crianças"
Uma das amigas disse para a outra:
"Bem, é muito melhor do que ser
desempregado ou não gostar
de crianças, mas... como serão
os homens do próximo andar?
Então elas subiram pro segundo.

SEGUNDO ANDAR
"Os homens deste andar trabalham,
têm excelentes salários, gostam de
crianças e são muito bonitos"
"Viu só?... Aiii, mas não custa
nada dar uma olhadinha no
próximo andar, né?"
Então elas subiram mais um.

TERCEIRO ANDAR
"Os homens deste andar trabalham,
têm excelentes salários, gostam de
crianças, são muito bonitos e
ajudam no serviço doméstico"
"NOSSA!" - diz a mulher. Muito
tentador, mas... se estes são
assim... como serão os homens
do próximo andar?"
Então elas subiram para o
outro andar.

QUARTO ANDAR
"Os homens deste andar trabalham,
têm excelentes salários, gostam de
crianças, são muito bonitos,
ajudam no serviço doméstico
e são ótimos amantes"
"Meu Deus!!! Isso é incrível!"
As duas se olharam e apertaram
o botão do elevador com toda
a vontade do mundo.

QUINTO ANDAR
A placa no andar que estava
vazio, dizia:
"Esse andar serve somente para
provar que é impossível satisfazer
as mulheres. Por favor, siga até a
saída e tenha um bom dia!"

___________________________________________________________________

=^.^=

Momentos em branco

Todos já ouviram falar algumas na maldita lei de Murphy. Essa, eu acredito ser a verdadeira lei que rege nossa sociedade, nossa vida, nosso mundo. Hoje vou tratar da sua vertente que mais aflinge os estudantes: o "dar" um branco.

Quem nunca passou horas, dias, semanas, meses ou até anos (no caso dos vestibulares) se preparando para uma prova, estudou sem cessar uma matéria específica até domina-la perfeitamente e na hora da prova até fica feliz ao se deparar com ela. Mas na hora que encosta o lápis no papel seu cérebro para. As palavras lhe fogem, os conceitos passam muito rápido pela sua cabeça , parecendo fugir de um incêndio mental até que o resultado final é aquele vazio. O branco. (Chamamos de branco, mas na minha cabeça as coisas não ficam brancas. Pelo contrário, fica tudo poluído. Poluído com todas as informações exceto a que eu preciso.)

O branco aparece na vida do ser humano nas horas em que menos poderia aparecer: além das provas já citadas ele vem sempre junto com apresentações de trabalho na frente da sala inteira, resposta para a pergunta que o professor lhe fez exatamente por saber que você estava conversando, entre outras. Lógico que muitas vezes o branco nos ataca fora da vida acadêmica. Não importa quantas vezes você ensaie a desculpa sobre seu atraso para seus pais ou parceiro, na hora que você for utiliza-la, seu cérebro irá travar, você irá gaguejar até simplesmente não falar nada.

Como fugir do branco:

Não há como! O branco é mais forte! Por isso faz parte da lei de Murphy. Mas existe uma forma de viver feliz apesar dele. Uma vez que você aceite que não conseguirá realizar aquela prova perfeita e tirar o 10 tão sonhado, o seu grupo vai sofrer uma penalização na nota da apresentação porque você irá se esquecer o que tinha que falar, você não será capaz de lembrar o nome da música nova da sua banda preferida para poder baixar na internet e muito menos cantar para que seus amigos, também fãs, possam saber de que se trata seu conteúdo. A tentativa de impedir o branco de acontecer é tão eficaz quanto uma tentativa de impedir o sol de nascer no dia seguinte. Somos fracos. Vamos sofrer com isso. O máximo que podemos fazer é diminuir o estress que tais situações nos traz, lembrando o quão inevitáveis ela são. Não foi a primeira vez que ocorreu e, com certeza absoluta, não será a última.


ps: Esse post nasceu de um branco sobre qual seria o conteúdo do mesmo.

Contos urbanos (ou versões de piadas já existentes)

Curioso é parar num farol em São Paulo, em pleno sábado à noite, e encontrar um travesti numa esquina relativamente movimentada. Mais curioso ainda é ver que se aproxima alguém desse travesti, parece que é... um homem! Isso, meu deus, à essa hora?

Parece que ele ta cumprimentando o travesti. * Chega mais perto *

O homem primeiramente fica em dúvida, mas ao chegar mais perto do travesti fala alto e claramente:
- Jorge! Cara, a quanto tempo! Como vai?

O travesti, meio receoso, olha com atenção até responder:
- João? Caralho! João! Meu deus cara, o último lugar que eu pensaria em te encontrar era aqui.

- E a família?
- Putz, nem te conto, minha casa pegou fogo, to dando a bunda pra pagar as contas.

João, sem alterar o comportamento:
- To vendo, to vendo. Como a Martinha ficou depois disso?
- A Martinha morreu junto com a casa incendiada, tava presa no quarto com o amante.
- Putz, que merda. Onde cê ta morando agora?
- No meio da favela, aqui em cima. * Aponta pro morro *
- Com as crianças junto?
- Ná. Perdi a guarda delas pra um casal mais rico, neglig.. negil... nexigência, acho que foi esse o motivo.
- E a aquele trabalho que cê tinha conseguido? Na firma e tudo mais, cê tava num cargo alto já. O pessoal do bar te invejava.
- Depois que a Martinha morreu eu fiquei mal, muito mal. Fui despedido por justa causa, depressão.
- Que merda, cê não tem nada de positivo?
- Só HIV...

(Hahaha... ai ... ai ...)

Edson (ou Pelé) vendendo o Astro Juicer

-Aí pessoal, estou aqui para apresentar o fantástico “Astô Juicê”, entende?

(Pelé, é Astro Juicer!)

- É, Astorô Juicer, entende? Então, continuando, entende? Esse produto é tão bom que até o Edson compraria, entende? Se bem que na época de Santos eu fazia muito mais coisa que essa máquina, entende?

(Pelé, para de falar “entende”!!!)

- Bem, continuando. O “Astre Juici” é fenomenal, entende? Você tem problemas de saúde? Hérnia de disco, catarata, diarréia, pedra no rim, hemorróida ou insônia? Tudo pode ser controlado e curado pelos sucos que o “Astru Jucer”, entende?

(Pelé, é ASTRO JUICER! E pare de falar “entende”!!!)

- Agora eu vou mostrar como o “Astra Jiucer” funciona, entende? Para mostrar, eu vou estar colocando uma coluna de concreto para mostrar a potência da máquina, entende?

* Pelé, ou Edson, colocando o concreto e quebrando o Astro Juicer*

-Er, err, entende? Viu como ela é potente!?

(Pelé, você destruiu o Astro Juicer!)

- Agora, vou estar mostrando outras coisas que o “Astrere Jiucier” pode estar fazendo, entende? Ele picota todos os tipos de frutas, legumes e aquelas coisas que dão em árvores, entende?

* Pelé, ou Edson, coloca uma banana no Astro Juicer quebrado*

- Vejam, pessoal, como ele é poderoso, entende? Ué, não quer triturar! Vai! Vai, fruta, vai. Err, Err, entende? Bem, esse é o fabuloso “Asterô Juicier”, entende? Agora é com você, Edson.

Hoje eu venho aqui escrever a incrível história do garoto que fez uma aposta e perdeu.

O preço? Andar com uma cueca na cabeça pelo lugar mais agitado de onde estuda: Centro de Convivência. Quando? Ontem. O que posso dizer é que essa pessoa acordou de TPM e foi obrigada a pagar um grande mico.

Será que eu preciso revelar o nome dessa pessoa? Acho que não. Esse sujeito já foi citado várias vezes nesse blog, tem todas as doenças e compulsões citadas aqui. Ele já é um mascote!

As lições aprendidas?

Sempre poste as sextas-feiras no blog no pelo.

Sempre lave suas cuecas, nunca se sabe onde vai colocá-las. o.o'

Nunca faça apostas que você sabe que não vai ganhar.

Mr. Cueca (acho que não preciso mostrar quem é) e os apostadores

=^.^=

A história a seguir contém cenas fortes. Em alguns países ela seria considerada como sendo para maiores de 18 anos. Em outros ela simplesmente seria proibida. Eu mandei essa história pra 3 amigos. Um se matou e 2 vomitaram por uma semana. Depois eu mandei pra mais um, que me disse: “Que merda!”. Se você está aqui ainda e quer ler a história, saiba que ela se chama:

Comedores Compulsivos de Cocô Anônimos (CCCA)

Albert era um homem comum. Comia de três a cinco vezes por dia. E ia uma vez por dia ao banheiro, fazer seu bendito cocô.

Um desses dias, Albert acabou tendo um deslize na hora da sua arte de barro e acabou acidentalmente errado o alvo da porcelana do vaso. Caiu pra fora um pouco. Até aí tudo bem, afinal, quem nunca fez uma cagada na vida?

Enquanto Albert limpava a merda, ficou pensando: “Será que tem gosto de quê? Todo mundo diz que cocô é ruim, mas ninguém nunca experimentou!”. Meus amigos, esse foi o maior erro de Albert em toda a sua vida. Movido pela curiosidade ele pegou uma pelotinha com a ponta de um dos dedos e enfiou de uma vez na boca. Fez cara feia antes de sentir o sabor, mas logo seu rosto mudou para uma leve expressão de desejo.

Albert começou instintivamente a devorar todo o cocô que havia no chão do banheiro. Então, quando menos se deu conta, já estava com a cara lambuzada com o dito cujo e lambendo o chão. “O que eu fiz?” pensou Albert, botando as mãos na cabeça.

O grande segredo do sabor mágico do cocô havia sido liberado. Albert tentava não come-lo. Achava errado. Mas todo dia ele ia ao banheiro e fazia seu cocôzinho no chão, depois começava a comer desesperadamente.

O problema só aumentou com o tempo.

Primeiro veio o bafo de fezes em sua boca. Era conhecido por muitos amigos como: Boca Suja, Boquinha de Cemitério, Boca de Cocô, Bafo de Fezes etc. Mesmo assim Albert não parava com sua mania, alegando aos amigos que aquilo era uma doença de família e que ele escovava os dentes pra tentar deixar cheiroso o máximo possível.

Depois vieram as pelotinhas que grudavam entre os dentes. Albert dava aquele sorriso em uma reunião importante no emprego e todos olhavam com nojo para uma bolinha que todos imaginavam ser cocô.

Por último veio a rejeição dos amigos. Albert comia cocô descaradamente, às vezes oferecendo aos amigos. Passou a não escovar os dentes para manter o sabor em sua boca. Perdeu muitas mulheres que poderia ter beijado por isso.

Foi então que, já sem emprego, Albert caiu no mundo dos viciados em cocô. Entrava em um banheiro publico aqui e ali, roubava um pouco de cocô que ficava preso no assento das privadas, pedia comida com muito amendoim pra comer cocô crocante e tomava suco de banana a cada duas horas pra vontade de ir ao banheiro aumentar.

Alguns meses se passaram e Albert, já morando na rua, passou por uma casa onde a imensa janela lhe mostrou um bando de homens sujos, mas com um cheio peculiar. Na porta do local estava escrito “CCCA”. Albert entrou e descobriu que não era o único no mundo que gostava do sabor de fezes.

Foi uma luta árdua. Albert teve que parar aos poucos. Muitas vezes puxava a descarga chorando e pensava “Lá se vai o cocô molhadinho”.

Felizmente Albert saiu dessa vida. Diz a lenda que ele come cocô de vez em quando, porque o vício dessa droga é muito grande. Mas ele já tem amigos e até beija algumas garotas de vez em quando.

Se você ver um amigo na pior, sujo e fedendo, não esqueça: Ele pode estar com sérios problemas. Procure para ele os “CCCA” (Comedores Compulsivos de Cocô Anônimos), pois ele será ajudado com muito gosto. Normalmente eles estão numa esquina próxima de restaurantes e lanchonetes, pois é o lugar onde os viciados em comer cocô mais freqüentam, pra roubar a merda dos outros no banheiro.

Um típico comedor de cocô

Não arrumarais a cama!!

Sabe, quando você fica sozinho em casa por um tempo você passa a pensar nas ordens e deveres que nossos pais nos obrigam a realizar em casa. Hoje estou aqui para desacreditar a maior inutilidade que nos forçam: arrumar a cama!

Pense, quando você vai durmir sua primeira atitude na cama é tirar o lençol e a colcha para poder se posicionar abaixo deles! Com isso, em menos de 1 minuto, toda a arrumação já foi pro espaço! E pra que ter o trabalho de arruma-lá pra noite seguinte, se nosso objetivo é deixa-lá o mais irreconhecível possível em prol do nosso bem estar? É muito mais confortável deitar em uma cama já "amaciada".

Eu concordo com as outras obrigações passadas de geração a geração: se você não lavar a louça, terá que comer suas refeições no dia seguinte num prato sujo e nojento! Se não limpar a casa, terá que se acostumar com a companhia de ratos e baratas! Lavar e passar a roupa para poder estar socialmente apresentável, escovar os dentes, tomar banho...Tudo isso é compreensível! Então porque insistem em jogar uma mentira no meio de tantas verdades?

Estou aqui para que todos nós possamos juntos nos unir e abrir os olhos de quem não vê mais essa forma de controle da sociedade. Jovens do mundo, uni-vos! Parem de arrumar suas camas!

Embalos de uma quarta-feira à tarde

Ricardo é um sujeito bem pacato. Vida tranqüila, sossegada, sempre foi tratado com muito leitinho e pêra pela sua querida mamãe. Quando criança, costumava ver a Eliana, Xuxa, Angélica o dia inteiro. E ele ficava vidrado, os olhos nem piscavam. Só que o menino cresceu e começou, como um bom garoto contemporâneo que adora televisão, a assistir coisas mais sérias. Um jornal aqui, um seriado acolá. Ricardo se divertia horrores com a televisão e sempre com sua fiel escudeira mamãe.

O tempo passou e Ricardo era diferente dos demais garotos de sua turma. Ele prezava muito mais ficar em casa vendo televisão a sair e paquerar garotas na noite. E por causa desse comportamento, ele era ridicularizado na escola. Mas o que lhe dava força era chegar em casa e ser recepcionado com um copo de leite semi-desnatado e com uma bela pêra, cortadinha e sem casca, tudo feito pela mamãe.

Um dia eu fui convidado pelo Ricardo – sim, eu era piedoso– para passar um “maravilhoso dia de quarta-feira na casa dele”. Sensacional. Cheguei lá e avistei os copos com leite. “Bizarro”, logo pensei. Mas, como visita, não posso reclamar. Tomei o leite e ele me chamou para ver televisão. Rapaz, nunca tinha visto algo tão horripilante na minha vida.

Após sentarmos, Ricardo ligou na Sônia Abrãao (sim, ela existe e sim, ela está na TV ainda). E ele se deleitava com as notícias de famosos como Dado Dolabella (quem?!), Alemão (quem?!?!?!) e Iris Stefanelli (quem?!?!?!?!?!?!?!!?!?!?!?!?!?!?!?!?!). Era impressionante como ele sabia o nome de tantas pessoas que eu nem sequer imaginaria conhecer na minha simples e humilde vida. O programa da Sônia acabou e, quando eu me preparava para ir embora, Ricardo falou que o melhor programa da tarde ainda estava por vir.

Poxa, não existe algo pior que Sônia Abrãao, portanto pensei que nada me causaria mais espanto. Ah, amigo, ledo engano. O que está ruim, pode piorar. Ao me sentar novamente, ele coloca em outro canal. A figura que me aparece? Nelson Rubens. Surtei na hora. Suava frio só de saber que essa pessoa também insistia em estar na TV. E o Ricardo ainda me solta uma dessas “oh, a Iris (quem?!?!?!?!?!?!?!!?!?!?!?!?!?!?!?!?!) está apresentando junto com ele!”. Só faltava essa. Ele falava sério!

Suportei mais algumas horas, não sei como. Mas ao acabar mais um martírio televisivo, Ricardo pede para eu não ir embora ainda, pois quer ver um filme. “Até que enfim!”, pensei. O filme você já deve saber. Sim, esse mesmo. A LAGOA AZUL! Não agüentei mais. Saí daquela casa sabendo que, se existisse inferno, a programação seria basicamente dirigida pelo Ricardo.

Depois desse dia descobri porque ele era tão sozinho e porque eu nunca tinha assistido TV à tarde. Têm experiências que não valem a pena de serem feitas e, se o inferno for assim, prometo nunca mais pecar na minha vida...

A Arte Milenar do "Falaram Aí"

E finalmente o nosso grande, amado e adorado caipira vai postar no blog no pelasso.!
[[É de tirar o chapéu como diz o cara gordo da Tv...]]
Bom, aproveitando que meu humor está em alta, irei divulgar a majestosa arte do “falaram aí”.
A cultura oriental já dizia que o “Falaram aí” [[falaLam aí né, para eles]] é uma das técnicas mais mortais existentes em nosso mundo desde que os homens deixaram as cavernas para jogar ossos pra cima ao som de uma orquestra sinfônica.
Somente pessoas com grande poder de persuasão e incrível autocontrole contra possíveis contradições conseguem utiliza-la com maestria.
O “falaram aí” consiste em, na linguagem popular, jogar um verde. Mas um verde venenoso.
Você quer saber se uma informação é verdadeira sobre determinado assunto ou pessoa, então chega em um grupo onde é possível obter a informação e utiliza-se do ninjutsu “Falaram aí”.
Por exemplo:
Você tem a duvida se aquele rapazinho que sempre anda só com as meninas no intervalo, tem uma risada esganiçada e tira fotos duvidosas é uma bichona ou não é, então, sorrateiramente, você se aproxima do grupinho das garotas mais sinceras e com as quais você já tem lá certa intimidade, puxa sua varinha e lança o feitiço...
“Olha, falaram aí que o Fulano finalmente saiu do armário!”
Daí então é só esperar pelas respostas e reações. Inclusive as mais sutis, como um sorrisinho ou uma soprada de ar a mais.
Sempre funciona.
Sempre.

Gatos Crônicos

Aquele olhar inocente que pede um carinho. Eles deitam e giram de um lado para o outro. Depois que conseguem o que querem, vão embora e se ainda insistir em acarinhá-los, eles te arranham para avisar que já estão satisfeitos, é como se fosse um; “se eu quisesse mais, pediria”. Os gatos são assim.

Comer, beber e dormir é o que eles fazem. Comer mal, dormir mal e trabalhar demais é o que o dono do gato faz. Os gatos de rua são independentes, comem, dormem, ficam onde querem e são chamados de fofos pelas crianças que passam por ele. Quando são tirados da rua e levados para casa, continuam sendo independentes, ou melhor, se sentem donos da casa. Se eles recebem um agrado, acham que isso não passou de uma obrigação do dono.

Os gatos são tudo o que as pessoas gostariam de ser: despreocupados com a opinião dos outros, confiantes e sedutores. Muitos não gostam deles, será inveja? Apenas aqueles que têm gatos sabem apreciá-los. Quantos não gostavam antes e após ter convivido com eles se apaixonam perdidamente? Afinal de contas, eles comem, bebem e dormem na cama quente do dono que come e dorme mal, trabalha demais para sustentar não a si próprio, mas também um animalzinho fofo.

=^.^=

A difícil vida de um macaco alado da Mauritânia

Poucas pessoas o conhecem. Eles são grandes, gordos e fortes. Tem aproximadamente três metros de altura e chegam a pesar quatro toneladas. Um filhote é capaz de amassar um carro com as mãos, já os adultos podem fazer isso com três dedos.

Existem aproximadamente duzentos macacos alados da Mauritânia em todo o mundo. Principalmente porque eles só vivem na Mauritânia. Eles estão em extinção por dois motivos: Falta de fêmeas e excesso de zebras inconsequentes, que aliadas com as girafas que vivem abaixo da terra podem causar a destruição total desses macacos.

Quando um filhote nasce, sua vida já é complicada. Primeiro ele tem que quebrar a dura casca de marfim que protege o seu ovo, para provar seu valor aos pais. Sua mãe o amamenta nas primeiras doze horas de vida. Depois é hora de caçar sua própria comida – que normalmente são rinocerontes cinza claros. O chifre dos rinocerontes abatidos é depois usado para humilhar os adversários em brigas, colocando-os em orifícios extremos.

Já na fase jovem, os machos separam-se das fêmeas. Chega a hora de provarem que são bons pra se tornarem pais. Cada um escolhe uma direção e volta depois de cinco anos. Eles devem trazer consigo suvenires da viagem, como: Cabeças humanas, ossos de dinossauro, tesouro de piratas, fotos da área 51 etc. Normalmente nessa época acontece o famoso “oba-oba”, que é a festa que os machos mais velhos fazem com as fêmeas enquanto os machos mais jovens estão fora de casa.

Um macaco alado da Mauritânia que consegue chegar à fase adulta ainda tem que brigar pra se acasalar. Existem três etapas antes do acasalamento:

1° Escolher uma fêmea. Ela deve ser no mínimo 15 cm menor que o macho.

2° Brigar com outros machos (normalmente um ou dois) até a morte, para provar que será um bom caçador.

3° Trazer a maior quantidade de humanos sem cabeça que puder. Quanto mais, maior a chance de ficar com a fêmea. Curiosamente é a época do ano em que aparecem mais corpos sem cabeça na Mauritânia do que em qualquer outro lugar no mundo.

Depois de passar por essas etapas o macho pode acasalar. Mas ele deve esperar por uma noite de lua cheia de um mês par que tenha 31 dias. A fêmea demora de cinco a oito anos para dar à luz a um filhote.

Muitos especialistas dizem que por todos esses motivos que um macaco alado da Mauritânia está em extinção. E também o fato deles serem sexualmente atraídos pelo fogo. O fato é que as zebras inconseqüentes querem ocupar o território desses macacos, uma floresta rica em pedras preciosas já lapidadas, o que poupa as zebras de lapidarem suas pedras. Assim, elas pagam algumas propinas para as girafas que vivem abaixo da terra, para cavarem armadilhas que matem esses macacos. É uma triste realidade.

Ficha completa:

Nome: Macacos Alados da Mauritânia

Nome científico: Machachos Halaydos Mauritanienses

Número de macacos no mundo: 200 – Curiosamente só existem na Mauritânia

Maior número de mortes: Armadilhas, fogo e tentativas de vôo

Curiosidades: Esses macacos são chamados de alados porque possuem pequenas asas de borboleta em suas costas, mas não voam. Normalmente um macaco com cauda é mais fraco que os outros, pois em sua cauda está sua fraqueza. Esses macacos se comunicam entre si com um linguajar peculiar. Os humanos já descobriram duas frases: “Vou ao banheiro” e “Humano espionando, matem!”.



Macaco da Mauritânia sendo estrangulado após quebrar a casca de marfim

O que alguns famosos já disseram sobre esses macacos:

“Eu tenho medo”

Regina Duarte sobre macacos alados da Mauritânia

“Eu acho que são macacos grandes”

Capitão Óbvio sobre macacos alados da Mauritânia

“Já matei mais de mil!”

Jeremias, provável causador da extinção dessa espécie

“Vocês traíram o movimento dos macacos, véio!”

Dado Dollabela sobre macacos alados da Mauritânia

Paz

De tempos em tempos Haroldo passa por uma fase. Uma fase de limpeza, de purificação. De apagar a maioria dos dados no orkut e de deletar contatos não ativos do msn. O legal é que isso funciona pra ele, isso o deixa calmo.

A limpeza ganha maior proporção e passa do simples orkut. Haroldo tira as músicas do PC e grava em milhares de CDs de mp3. Contente por apenas algumas horas já começa o próximo passo, organiza o que sobrou no seu computador por pastas, denominando assuntos, temas, etc.

Isso o deixa calmo até o resto do dia. Dorme, mas acorda as 5h, em ponto. Não consegue mais pregar os olhos. Começa a jogar metade do guarda roupa fora, limpa os tênis que usa e guarda no quarto de bagunça todos os livros do ensino médio. A nostalgia daquele tempo é rápida, causa uma certa alegria. Mas a satisfação de ver suas coisas em ordem é maior.

Falta na faculdade, quer arrumar mais coisas. Sem isso acontecer ele não consegue mais organizar idéias, nem viver tranquilo. Começa a dar uma geral nos papéis soltos, o que demora uma eternidade. Passa a hora do almoço, sua mãe, preocupada, o chama pra comer. - Que? E deixar isso pra depois?

15h; 16h; 18h. Precisa parar, seu organismo não aguenta mais. "Só mais um pouco", pensa. "Quando acabar com isso vou poder dormir em paz". Finalmente, às 23h, acaba o processo. É aí que se dá conta de que passou o dia inteiro fazendo isso. Toma um banho, come alguma coisa e vai dormir.

Amanhece. Haroldo vai pra faculdade, mas não consegue deixar de pensar na arrumação de seu caderno agora. Arruma matéria por matéria, tópico por tópico. Passa a limpo rascunhos feitos com pressa. "Agora acabou". Chega em casa, almoça. Indo pro seu quarto ele passa pelo quarto do irmão, que está um pouco bagunçado. Ele então se enfia lá dentro para procurar a suposta ficha de RPG que ele tinha quando mais novo. Aproveita que está lá dentro e arruma tudo, por ordem de cor. Como seu irmão só chega à noite, não tem problema. "Vou estar na cama quando ele reclamar".

Passam mais dias. "A paz nunca chega, merda!". Ele já tinha acabado de organizar a casa inteira, não saía há mais de um mês e começou a perder contatos mais íntimos. Também, ninguém mais o aguentava, organizava os papéis dos outros também. Quando começou a dormir no chão pra não desarrumar a cama seus pais ficaram preocupados.

Dizem que hoje em dia ele tá internado, numa cela almofadada, com direito a apenas um computador. Ele só tem o site do blogspot desbloqueado, e posta nele sobre a vida.

Há 40 anos morria a Lenda

Eu estou me antecipando em um dia, porque hoje é minha função postar aqui. Mas não poderia deixar passar em branco o fato de que, no dia 9 de outubro de 1967, morria Ernesto "Che" Guevara de la Serna.

Muitos podem não gostar de quem foi Che Guevara. Nas vésperas do aniversário de sua morte, a revista Veja (não vomitem) publicou uma matéria capa tentando desmoralizar e derrubar todo o mito criado em cima da pessoa que Guevara foi. A matéria deu enfoque a violência que Che promoveu na revolução cubana. Bom, isso é óbvio eu diria. Por isso mesmo foi uma revolução. Se houvesse uma forma de entrar em Cuba, chegar ao Fulgencio Batista e dizer: "com licença, você poderia nos passar o poder de Cuba?" com certeza seria feito. Mas era uma revolução, e como toda revolução teria que sofrer suas baixas, e Guevara era um dos comandantes da milícia que tinha essa função, ordenar as mortes.

A verdade é que Ernesto Guevara de la Serna nasceu em uma família rica na Argentina. Era formado em medicina e tinha tudo para ter uma vida tranquila. Mas durante suas viagens pela américa Latina, viu toda a desigualdade social e sofrimento pelo qual as pessoas estavam passando e não se conformou. Largou toda sua boa vida e partiu para a luta, mesmo sendo asmático. E depois de ter se saído vitorioso em Cuba, não parou se sentiu satisfeito. Não era suficiente uma vitória, acreditava que o socialismo era a solução. Partiu para o Congo e depois para a Bolívia, onde foi capturado e morto. Che Guevara decidiu lutar ao ver com os próprios olhos a desigualdade que vemos todos os dias nos jornais e ao ligarmos a tevê. Qualquer pessoa tem o direito de não concordar com os seus feitos, mas tem que, no mínimo, respeita-lo. Pessoalmente, eu o considero um exemplo a ser seguido.

Gilberto Gil é o Ministro da Cultura?

Na última visita da banda U2 ao Brasil, em novembro de 2006, o Ministro da Cultura Gilberto Gil foi recepciona-lo no aeroporto de Cumbica em Guarulhos, São Paulo.

Em uma loja de artigos fotográficos foi montada uma vitrine com uma foto de Gilberto Gil e o vocalista da banda U2, Bono Vox.
Um cliente se aproxima e faz um pequeno comentário:
- Bono Vox e o ministro da Cultura...
A vendedora que o abordou tentou ser simpática dizendo:
- O Sr. viu que tem uma foto dele com o Gilberto Gil?
- Sim, Gilberto Gil é o ministro da cultura, você sabia. – Respondeu o cliente.
A vendedora sem jeito e ingenuamente pergunta:
- O Gilberto Gil é o Ministro da Cultura?
- Sim – responde o cliente impacientemente e ironicamente – e o Luis InácioLula da Silva é o presidente da república, você sabia?

Nosso amigo vai pagar um mico gostoso

O nome? Gustavo Marson.
O apelido? Slash.
O que ele fez? Não postou nesse blog sexta feira.
Quando falo aqui posso dizer que falo por todo o grupo quando digo que o SLASH VAI ANDAR PELO CENTRO DE CONVIVÊNCIA DA METODISTA COM UMA CUECA NA CABEÇA.
Ele apostou com todos que toda vez que não postasse no blog sexta ela feria isso. Então pode esperar por ver ele pagando esse mico toda segunda. Eu levarei uma câmera. Levarei uma cueca também, se necessário (afinal, não sabemos se o dito cujo usa cuecas).
Breve, fotos.


=D

A majestosa Arte de mentir para a namorada(o)

Aniversário de 3 anos de namoro do casal. O rapaz se arruma todo, põe sua melhor camiseta, uma calça jeans nova, passa aquele perfume que guarda para ocasiões especiais e vai buscar sua amada. Chega em sua casa. Espera alguns minutos na porta até que ela finalmente esteja pronta. Então ela desce. Quando a vê, mal a reconhece. Ela fez algo estranho no cabelo, parece que passou um trem sobre ele. Uma maquiagem bastante carregada sob os olhos, quase a confundiu com o Drácula, um vestido que não combinava com sua pessoa ou com a noite que preparara. Ela chega a ele e pergunta: Como estou?
Nosso herói: Maravilhooosa!!

Esse tipo de situação, talvez não de maneira exagerada como esta, ocorre diariamente em qualquer relação. Aquela ocorrência da qual você não consegue fugir sem soltar uma mentirinha. O rapaz poderia ter dito a verdade, mas teria apenas causado choro, raiva, brigas, indisposição e por fim o estrago de uma data tão especial. Preferiu então falar uma inverdade.
A pessoa que comete tal ato é uma pessoa má? Eu acredito que não. Existem mentirinhas de relacionamento e as MENTIRAS. Exemplo das grandiosas:
Garoto: Amor, você vai naquela balada sem mim. Você não vai olhar pra nenhum homem né?
Garota: Claro que não!
Pensamento da garota: Só vou beija-los!

Não é esse tipo de mentira que estou defendendo, de maneira alguma. Mas sim aquela que vai passar desapercebida, nunca mais vai voltar ao tópico de assuntos, foi falada em um momento para evitar uma preocupação que poderia ser criada, uma briga que poderia ser evitada. Na verdade na verdade, esse tipo de mentira acaba sendo essencial para que se possa sobreviver aos verdadeiros relacionamentos. Só não se pode permitir que essas mentirinhas virem mania, sua resposta para toda pergunta. Quando isso ocorre, todas as mentirinhas juntas se tornam uma MENTIRA, e irão te derrubar. Guarde-as para o momento oportuno, em que você simplesmente quer tornar melhor a convivência com seu amado ou amada. Em algumas vezes, use até essa mentira contra a sua própria felicidade. Exemplo:

Você está naquela festa cheia de amigas chatas e falsas da sua namorada, ou dos amigos chatos e bêbados do seu namorado. Ela ou ele vem até você com a cara que você sabe que ele(a) está se divertindo como nunca. Você, por outro lado, não vê a hora de ir embora.
Ela(e) pergunta: Ei, você está quieto. Está se divertindo??
Olhe bem na cara de felicidade do seu amor.
...................
Você: Melhor festa do ano!!