A maior celebridade de todos os tempos

Foi anunciada em toda a mídia a primeira reunião das maiores celebridades do mundo. Para não entrar qualquer zé mane, foi decidido que a reunião seria feita no inferno. Somente aqueles realmente machos, poderosos e verdadeiras celebridades poderiam ir.

O primeiro a chegar foi Chuck Norris. Isso porque Chuck Norris sempre é o primeiro. E também porque morrer e ressucitar no inferno tem sido o passatempo predileto de Chuck Norris. Segundo ele, “Só pra colocar os devidos pingos nos i’s”.

Passou-se um tempo. Quando o diabo (que não era uma celebridade tão importante, mas como dono da casa deveria organizar tudo para suas visitas) achou que ninguém mais vinha, ele escutou:

- Cadê aquela pinguinha?

- Jeremias! – Gritou o demo, todo contente.

- Quem é esse? – Perguntou Chuck Norris.

- É o Jeremias. Se pudesse ele matava mil! – Exclamou o diabo.

- Isso eu faço numa monótona tarde de verão – Exclamou Chuck Norris.

O diabo então serviu uma bebida para Jeremias, que já estava bêbado antes de chegar à reunião.

- Pois é... – Disse o diabo – Acho que agora não chega mais ninguém.

- Engano seu – Disse uma voz conhecida – Eu demorei porque estava queimando um pouco do meu dinheiro pra me esquentar.

- Silvio Santos!

- E esse? – Perguntou novamente Chuck Norris

- É o homem mais rico do planeta. Enquanto eu falo essa frase, a conta dele aumenta em dez dígitos! – Exclamou o demo.

- O que vocês estão bebendo? – Perguntou o seu Silvio.

- Pinga – Disse Chuck Norris.

- Foi o cão que botô pra nóis bebê – Disse Jeremias.

- Quer um pouco, seu Silvio? – Perguntou o diabo.

- Eu não sei. Pinga é barata demais. Me vê um whisky bem caro, por favor.

A conversa então começou a ficar mais interessante. Silvio Santos fez várias propostas a Chuck Norris, oferecendo-lhes carnês do baú, onde ele poderia ganhar uma casa própria no valor de até cinqüenta mil reais! Chuck Norris obviamente não aceitou. Chuck Norris decide onde vai morar e as famílias que se mudem para outro local.

É claro que a reunião não parou por aí. Logo chegou Lindomar, o Sub-Zero brasileiro. Ele desafiou Chuck Norris para uma luta. Chuck Norris após receber uma voadora disse: “Você chama isso de chute?”. E lhe deu um round house kick na cara. Lindomar só não morreu porque eles todos já estavam no inferno.

Roberto Justus também esteve lá. Mas ficou pouco tempo, já que Chuck Norris disse: Você está demitido!

George Foreman foi convidado, mas não foi porque ficou sabendo que no inferno não eram usadas as suas grelhas para torturar as almas.

O papo ia bem. Logo todos os presentes perguntaram para Chuck Norris se ele nunca pensou em fazer a barba. A resposta foi:

- Eu nunca consegui fazer a barba. Sempre que eu olho no espelho, o reflexo abaixa a cabeça e pede desculpas.

- E no quê você trabalhava? – Perguntou Silvio Santos.

- Eu era um dos cinco cavaleiros do apocalipse. Mas resolvi seguir carreira solo.

- E o que é esse sabre de luz na sua cintura? – Perguntou Lindomar, atento.

- É pra coçar as costas.

Não havia dúvida que Chuck Norris era o mais poderoso ali. Todos estavam convictos de dar para ele o título de maior personalidade de todos os tempos. Foi então que o diabo deu um berro e saiu correndo.

- Nossa. O que será que assusta satanás? – Indagou Jeremias.

- BANDO DE MOLENGAS!

- De quem é essa voz? – Perguntou Silvio Santos, já com medo.

- É o Capitão Nascimento! – Berrou Lindomar.

- TÚ É MOLEQUE! – Gritou o Capitão Nascimento, surgindo atrás de Lindomar – PEDE PRA SAIR!

- Eu saio! Eu saio! – Gritou Lindomar, já fugindo do inferno.

Silvio Santos saiu de fininho antes que gritassem com ele também. Jeremias resolveu ficar, mas só até o Capitão Nascimento falar:

- ENTÃO O SENHOR QUER FICAR? ZERO OITO, VOCÊ É O NOVO LÍDER!

- Eu desisto! – Chorou Jeremias.

Foi uma zona total. Todo mundo saiu correndo.

- Ninguém é mais poderoso do que eu! – Exclamou Chuck Norris, tentando acalma a todos – Esse zé ninguém vai pagar por essa algazarra!

- ENTÃO O SR. NÃO TEM MEDINHO, SENHOR ZERO ZERO? O SENHOR NÃO TEM NOJINHO? O SENHOR ACHA QUE PODE PASSAR NA PROVA DO BOPE? SEGURA ESSA GRANADA, ENTÃO!

Chuck Norris calmamente mastigou a granada e olhou enfurecido para o Capitão Nascimento.

Mas nem tudo são flores para Chuck Norris... Ele não tinha medo de nada... Até aquele momento. Depois de conhecer “o saco” ele ficou com muito medo do Capitão Nascimento e pediu clemência, foi embora de joelhos e dizendo “Essa é a maior personalidade de todos os tempos!”.

Todo contente, o Capitão Nascimento pegou o seu merecido título e foi embora. O diabo o seguiu, dizendo:

- Mas capitão, como eu vou resolver essa bagunça que o senhor deixou aqui? Vai ser gasto muito dinheiro pra reformar tudo! E agora?

- Ora – Disse calmamente o Capitão Nascimento – Bota na conta do papa...