Homens só pensam em sexo

Se você for homem, com certeza você lerá esse post por ter lido no título a palavra "sexo". Hoje realizei uma pesquisa muito interessante, pelo menos a princípio. Eu perguntei aos meninos qual a última coisa que eles gostariam de escutar de uma mulher.

As respostas foram suspreendentemente parecidas!

A primeira resposta foi: "ha ha ha, só isso?"

A segunda: "ele cresce?"

Terceira: "Olha... Eu preferia rosas e chocolates"

Quarta: "Foi bom pra você? Porque pra mim não foi"

Quinta: "Já acabou?"

Pois é, como já deu para perceber, as respostas são relacionadas ao sexo. Quando fiz a pergunta "Qual a última coisa que você gostaria de ouvir de uma mulher?", eu estava me referindo a qualquer mulher, podia ser a mãe, irmã, tia..., mas não, eles logo pensaram em sexo. Tive respostas assim: "Você é fraco" ou "Não esperava isso de você, filho". Essas respostas vieram de homens com mais de 25 anos. Explicaram-me que essa obsessão por sexo é porque os homens tem mais necessidade de sexo do que as mulheres. A outra explicação é que os homens são mais atraídos pela beleza física.

De qualquer forma, percebe-se que os homens tem medo de ter sua masculinidade ignorada ou questionada.

Resposta para a primeira e segunda resposta lá de cima: "Não é importante o tamanho da varinha, e sim, a mágica que ela faz" ¬¬' Sem dúvidas a melhor resposta para "tamanho não é documento" é: "Espero que o documento seja grande" o.o'

Obs: TODAS as respostas escritas aqui nesse post são dos meninos entrevistados.

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Voltar a ser criança

Engraçado, quando somos crianças não vemos a hora de crescer. Passar a dirigir, trabalhar naquilo que sonhamos que iremos fazer, casar e tantas outras coisas. Bom, vamos fazer o caminho inverso desta vez. Vou tentar provar que as pessoas são mais felizes na idade mais pura da vida: a infância.

Vivemos a adolescência inteira sonhando com o dia em que teremos em mãos a carteira de motorista, mas é tão melhro ser criança: Nós temos motoristas particulares a disposição! Pensem, nossos pais não podiam simplesmente mandar agente se virar, pega rum ônibus ou qualquer outra coisa. Algo poderia nos acontecer, logo, nos carregavam literalmente no colo pra onde precisar.

Sonhar com o dia em que trabalhariamos com aquele super emprego como papai e mamãe fazem faz parte também, mas sinceramente, quem trocaria um dia de trabalho super estressante por outro no sofá sem a menor preocupação assistindo tevê ou na cama brincando alegremente com seus bonecos ou suas barbies. Ou então pensem na escola! A cada ano a matemática fica mais difícil, recebemos uma caraga cada vez maior de trabalhos a serem feitos, fora a pressão do vestibular que começa desde os 15 anos! Quem não trocaria tantas horas de raiva escolar por aqueles, no máximo, 20 minutos em que resolvíamos questões de soma, subtração, multiplicação e ,quando muito, divisão ou uns 30 minutos copiando palavras no caderno de caligrafia (que sinceramente não adianta muito, pois mais da metade dos jovens de hoje que eu conheço tem uma letra tão feia quanto a minha).

Casar?? Olha, se tem uma coisa complicada que poderia muito bem ser resolvida com uma volta ao passado, é se relacionar com as mulheres. Quando crescemos passamos a viver em jogos, dúvidas, "eu gosto dessa ou daquela", "ele só quer ficar comigo ou quer namorar", "ela está confusa ou tem certeza do que quer comigo"...sabe essas tantas dúvidas. Quando se é criança é simples. Tem aquela menina/o da sua sala que você olha no começo do primeiro ano e diz: é ela/e! Daí pra frente é tão mais fácil, basta jogar bolinhas de papel na cabeça dela, ficar provocando ele até que ele corra atrás de você, usar ao máximo suas habilidades diante dos seus amiguinhos pra fingir que não gosta dela. Até que chega o dia em que você se declara por uma carta. Ele diz sim e você começam a namorar. Nunca mais se olham por uns 2 meses até que termina naturalmente. Sem dor, sem choro, sem coração partido que nunca se recupera.

Aah, onde está aquela máquina do tempo? Passado onde é fácil fazer amigos ("você gosta de futebol? Uau, vamos ser amigos!!...Gosta de sorvete de chocolate? Você é meu melhor amigo!!..."Assiste Chaves?? Quer ser meu irmão??!!"), é fácil estudar, é fácil namorar. Quero voltar a ser criança.

A maior celebridade de todos os tempos

Foi anunciada em toda a mídia a primeira reunião das maiores celebridades do mundo. Para não entrar qualquer zé mane, foi decidido que a reunião seria feita no inferno. Somente aqueles realmente machos, poderosos e verdadeiras celebridades poderiam ir.

O primeiro a chegar foi Chuck Norris. Isso porque Chuck Norris sempre é o primeiro. E também porque morrer e ressucitar no inferno tem sido o passatempo predileto de Chuck Norris. Segundo ele, “Só pra colocar os devidos pingos nos i’s”.

Passou-se um tempo. Quando o diabo (que não era uma celebridade tão importante, mas como dono da casa deveria organizar tudo para suas visitas) achou que ninguém mais vinha, ele escutou:

- Cadê aquela pinguinha?

- Jeremias! – Gritou o demo, todo contente.

- Quem é esse? – Perguntou Chuck Norris.

- É o Jeremias. Se pudesse ele matava mil! – Exclamou o diabo.

- Isso eu faço numa monótona tarde de verão – Exclamou Chuck Norris.

O diabo então serviu uma bebida para Jeremias, que já estava bêbado antes de chegar à reunião.

- Pois é... – Disse o diabo – Acho que agora não chega mais ninguém.

- Engano seu – Disse uma voz conhecida – Eu demorei porque estava queimando um pouco do meu dinheiro pra me esquentar.

- Silvio Santos!

- E esse? – Perguntou novamente Chuck Norris

- É o homem mais rico do planeta. Enquanto eu falo essa frase, a conta dele aumenta em dez dígitos! – Exclamou o demo.

- O que vocês estão bebendo? – Perguntou o seu Silvio.

- Pinga – Disse Chuck Norris.

- Foi o cão que botô pra nóis bebê – Disse Jeremias.

- Quer um pouco, seu Silvio? – Perguntou o diabo.

- Eu não sei. Pinga é barata demais. Me vê um whisky bem caro, por favor.

A conversa então começou a ficar mais interessante. Silvio Santos fez várias propostas a Chuck Norris, oferecendo-lhes carnês do baú, onde ele poderia ganhar uma casa própria no valor de até cinqüenta mil reais! Chuck Norris obviamente não aceitou. Chuck Norris decide onde vai morar e as famílias que se mudem para outro local.

É claro que a reunião não parou por aí. Logo chegou Lindomar, o Sub-Zero brasileiro. Ele desafiou Chuck Norris para uma luta. Chuck Norris após receber uma voadora disse: “Você chama isso de chute?”. E lhe deu um round house kick na cara. Lindomar só não morreu porque eles todos já estavam no inferno.

Roberto Justus também esteve lá. Mas ficou pouco tempo, já que Chuck Norris disse: Você está demitido!

George Foreman foi convidado, mas não foi porque ficou sabendo que no inferno não eram usadas as suas grelhas para torturar as almas.

O papo ia bem. Logo todos os presentes perguntaram para Chuck Norris se ele nunca pensou em fazer a barba. A resposta foi:

- Eu nunca consegui fazer a barba. Sempre que eu olho no espelho, o reflexo abaixa a cabeça e pede desculpas.

- E no quê você trabalhava? – Perguntou Silvio Santos.

- Eu era um dos cinco cavaleiros do apocalipse. Mas resolvi seguir carreira solo.

- E o que é esse sabre de luz na sua cintura? – Perguntou Lindomar, atento.

- É pra coçar as costas.

Não havia dúvida que Chuck Norris era o mais poderoso ali. Todos estavam convictos de dar para ele o título de maior personalidade de todos os tempos. Foi então que o diabo deu um berro e saiu correndo.

- Nossa. O que será que assusta satanás? – Indagou Jeremias.

- BANDO DE MOLENGAS!

- De quem é essa voz? – Perguntou Silvio Santos, já com medo.

- É o Capitão Nascimento! – Berrou Lindomar.

- TÚ É MOLEQUE! – Gritou o Capitão Nascimento, surgindo atrás de Lindomar – PEDE PRA SAIR!

- Eu saio! Eu saio! – Gritou Lindomar, já fugindo do inferno.

Silvio Santos saiu de fininho antes que gritassem com ele também. Jeremias resolveu ficar, mas só até o Capitão Nascimento falar:

- ENTÃO O SENHOR QUER FICAR? ZERO OITO, VOCÊ É O NOVO LÍDER!

- Eu desisto! – Chorou Jeremias.

Foi uma zona total. Todo mundo saiu correndo.

- Ninguém é mais poderoso do que eu! – Exclamou Chuck Norris, tentando acalma a todos – Esse zé ninguém vai pagar por essa algazarra!

- ENTÃO O SR. NÃO TEM MEDINHO, SENHOR ZERO ZERO? O SENHOR NÃO TEM NOJINHO? O SENHOR ACHA QUE PODE PASSAR NA PROVA DO BOPE? SEGURA ESSA GRANADA, ENTÃO!

Chuck Norris calmamente mastigou a granada e olhou enfurecido para o Capitão Nascimento.

Mas nem tudo são flores para Chuck Norris... Ele não tinha medo de nada... Até aquele momento. Depois de conhecer “o saco” ele ficou com muito medo do Capitão Nascimento e pediu clemência, foi embora de joelhos e dizendo “Essa é a maior personalidade de todos os tempos!”.

Todo contente, o Capitão Nascimento pegou o seu merecido título e foi embora. O diabo o seguiu, dizendo:

- Mas capitão, como eu vou resolver essa bagunça que o senhor deixou aqui? Vai ser gasto muito dinheiro pra reformar tudo! E agora?

- Ora – Disse calmamente o Capitão Nascimento – Bota na conta do papa...

Uma piadinha para descontrair!

Era uma vez um "Shopping Center
de Maridos", onde as mulheres
podiam escolher o seu marido
entre várias opções de homens.
O shopping tinha cinco andares,
sendo que as qualidades dos
homens crescia nos andares
mais altos.

A única regra era que, uma vez
em um andar, não se poderia
mais descer. Deveria-se escolher
um homem do andar, subir ao
próximo ou ir embora.
Então, uma dupla de amigas
foi até o shopping.

PRIMEIRO ANDAR
Um aviso na porta dizia:
"Os homens deste andar trabalham
e gostam de crianças"
Uma das amigas disse para a outra:
"Bem, é muito melhor do que ser
desempregado ou não gostar
de crianças, mas... como serão
os homens do próximo andar?
Então elas subiram pro segundo.

SEGUNDO ANDAR
"Os homens deste andar trabalham,
têm excelentes salários, gostam de
crianças e são muito bonitos"
"Viu só?... Aiii, mas não custa
nada dar uma olhadinha no
próximo andar, né?"
Então elas subiram mais um.

TERCEIRO ANDAR
"Os homens deste andar trabalham,
têm excelentes salários, gostam de
crianças, são muito bonitos e
ajudam no serviço doméstico"
"NOSSA!" - diz a mulher. Muito
tentador, mas... se estes são
assim... como serão os homens
do próximo andar?"
Então elas subiram para o
outro andar.

QUARTO ANDAR
"Os homens deste andar trabalham,
têm excelentes salários, gostam de
crianças, são muito bonitos,
ajudam no serviço doméstico
e são ótimos amantes"
"Meu Deus!!! Isso é incrível!"
As duas se olharam e apertaram
o botão do elevador com toda
a vontade do mundo.

QUINTO ANDAR
A placa no andar que estava
vazio, dizia:
"Esse andar serve somente para
provar que é impossível satisfazer
as mulheres. Por favor, siga até a
saída e tenha um bom dia!"

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Momentos em branco

Todos já ouviram falar algumas na maldita lei de Murphy. Essa, eu acredito ser a verdadeira lei que rege nossa sociedade, nossa vida, nosso mundo. Hoje vou tratar da sua vertente que mais aflinge os estudantes: o "dar" um branco.

Quem nunca passou horas, dias, semanas, meses ou até anos (no caso dos vestibulares) se preparando para uma prova, estudou sem cessar uma matéria específica até domina-la perfeitamente e na hora da prova até fica feliz ao se deparar com ela. Mas na hora que encosta o lápis no papel seu cérebro para. As palavras lhe fogem, os conceitos passam muito rápido pela sua cabeça , parecendo fugir de um incêndio mental até que o resultado final é aquele vazio. O branco. (Chamamos de branco, mas na minha cabeça as coisas não ficam brancas. Pelo contrário, fica tudo poluído. Poluído com todas as informações exceto a que eu preciso.)

O branco aparece na vida do ser humano nas horas em que menos poderia aparecer: além das provas já citadas ele vem sempre junto com apresentações de trabalho na frente da sala inteira, resposta para a pergunta que o professor lhe fez exatamente por saber que você estava conversando, entre outras. Lógico que muitas vezes o branco nos ataca fora da vida acadêmica. Não importa quantas vezes você ensaie a desculpa sobre seu atraso para seus pais ou parceiro, na hora que você for utiliza-la, seu cérebro irá travar, você irá gaguejar até simplesmente não falar nada.

Como fugir do branco:

Não há como! O branco é mais forte! Por isso faz parte da lei de Murphy. Mas existe uma forma de viver feliz apesar dele. Uma vez que você aceite que não conseguirá realizar aquela prova perfeita e tirar o 10 tão sonhado, o seu grupo vai sofrer uma penalização na nota da apresentação porque você irá se esquecer o que tinha que falar, você não será capaz de lembrar o nome da música nova da sua banda preferida para poder baixar na internet e muito menos cantar para que seus amigos, também fãs, possam saber de que se trata seu conteúdo. A tentativa de impedir o branco de acontecer é tão eficaz quanto uma tentativa de impedir o sol de nascer no dia seguinte. Somos fracos. Vamos sofrer com isso. O máximo que podemos fazer é diminuir o estress que tais situações nos traz, lembrando o quão inevitáveis ela são. Não foi a primeira vez que ocorreu e, com certeza absoluta, não será a última.


ps: Esse post nasceu de um branco sobre qual seria o conteúdo do mesmo.

Contos urbanos (ou versões de piadas já existentes)

Curioso é parar num farol em São Paulo, em pleno sábado à noite, e encontrar um travesti numa esquina relativamente movimentada. Mais curioso ainda é ver que se aproxima alguém desse travesti, parece que é... um homem! Isso, meu deus, à essa hora?

Parece que ele ta cumprimentando o travesti. * Chega mais perto *

O homem primeiramente fica em dúvida, mas ao chegar mais perto do travesti fala alto e claramente:
- Jorge! Cara, a quanto tempo! Como vai?

O travesti, meio receoso, olha com atenção até responder:
- João? Caralho! João! Meu deus cara, o último lugar que eu pensaria em te encontrar era aqui.

- E a família?
- Putz, nem te conto, minha casa pegou fogo, to dando a bunda pra pagar as contas.

João, sem alterar o comportamento:
- To vendo, to vendo. Como a Martinha ficou depois disso?
- A Martinha morreu junto com a casa incendiada, tava presa no quarto com o amante.
- Putz, que merda. Onde cê ta morando agora?
- No meio da favela, aqui em cima. * Aponta pro morro *
- Com as crianças junto?
- Ná. Perdi a guarda delas pra um casal mais rico, neglig.. negil... nexigência, acho que foi esse o motivo.
- E a aquele trabalho que cê tinha conseguido? Na firma e tudo mais, cê tava num cargo alto já. O pessoal do bar te invejava.
- Depois que a Martinha morreu eu fiquei mal, muito mal. Fui despedido por justa causa, depressão.
- Que merda, cê não tem nada de positivo?
- Só HIV...

(Hahaha... ai ... ai ...)

Edson (ou Pelé) vendendo o Astro Juicer

-Aí pessoal, estou aqui para apresentar o fantástico “Astô Juicê”, entende?

(Pelé, é Astro Juicer!)

- É, Astorô Juicer, entende? Então, continuando, entende? Esse produto é tão bom que até o Edson compraria, entende? Se bem que na época de Santos eu fazia muito mais coisa que essa máquina, entende?

(Pelé, para de falar “entende”!!!)

- Bem, continuando. O “Astre Juici” é fenomenal, entende? Você tem problemas de saúde? Hérnia de disco, catarata, diarréia, pedra no rim, hemorróida ou insônia? Tudo pode ser controlado e curado pelos sucos que o “Astru Jucer”, entende?

(Pelé, é ASTRO JUICER! E pare de falar “entende”!!!)

- Agora eu vou mostrar como o “Astra Jiucer” funciona, entende? Para mostrar, eu vou estar colocando uma coluna de concreto para mostrar a potência da máquina, entende?

* Pelé, ou Edson, colocando o concreto e quebrando o Astro Juicer*

-Er, err, entende? Viu como ela é potente!?

(Pelé, você destruiu o Astro Juicer!)

- Agora, vou estar mostrando outras coisas que o “Astrere Jiucier” pode estar fazendo, entende? Ele picota todos os tipos de frutas, legumes e aquelas coisas que dão em árvores, entende?

* Pelé, ou Edson, coloca uma banana no Astro Juicer quebrado*

- Vejam, pessoal, como ele é poderoso, entende? Ué, não quer triturar! Vai! Vai, fruta, vai. Err, Err, entende? Bem, esse é o fabuloso “Asterô Juicier”, entende? Agora é com você, Edson.

Hoje eu venho aqui escrever a incrível história do garoto que fez uma aposta e perdeu.

O preço? Andar com uma cueca na cabeça pelo lugar mais agitado de onde estuda: Centro de Convivência. Quando? Ontem. O que posso dizer é que essa pessoa acordou de TPM e foi obrigada a pagar um grande mico.

Será que eu preciso revelar o nome dessa pessoa? Acho que não. Esse sujeito já foi citado várias vezes nesse blog, tem todas as doenças e compulsões citadas aqui. Ele já é um mascote!

As lições aprendidas?

Sempre poste as sextas-feiras no blog no pelo.

Sempre lave suas cuecas, nunca se sabe onde vai colocá-las. o.o'

Nunca faça apostas que você sabe que não vai ganhar.

Mr. Cueca (acho que não preciso mostrar quem é) e os apostadores

=^.^=

A história a seguir contém cenas fortes. Em alguns países ela seria considerada como sendo para maiores de 18 anos. Em outros ela simplesmente seria proibida. Eu mandei essa história pra 3 amigos. Um se matou e 2 vomitaram por uma semana. Depois eu mandei pra mais um, que me disse: “Que merda!”. Se você está aqui ainda e quer ler a história, saiba que ela se chama:

Comedores Compulsivos de Cocô Anônimos (CCCA)

Albert era um homem comum. Comia de três a cinco vezes por dia. E ia uma vez por dia ao banheiro, fazer seu bendito cocô.

Um desses dias, Albert acabou tendo um deslize na hora da sua arte de barro e acabou acidentalmente errado o alvo da porcelana do vaso. Caiu pra fora um pouco. Até aí tudo bem, afinal, quem nunca fez uma cagada na vida?

Enquanto Albert limpava a merda, ficou pensando: “Será que tem gosto de quê? Todo mundo diz que cocô é ruim, mas ninguém nunca experimentou!”. Meus amigos, esse foi o maior erro de Albert em toda a sua vida. Movido pela curiosidade ele pegou uma pelotinha com a ponta de um dos dedos e enfiou de uma vez na boca. Fez cara feia antes de sentir o sabor, mas logo seu rosto mudou para uma leve expressão de desejo.

Albert começou instintivamente a devorar todo o cocô que havia no chão do banheiro. Então, quando menos se deu conta, já estava com a cara lambuzada com o dito cujo e lambendo o chão. “O que eu fiz?” pensou Albert, botando as mãos na cabeça.

O grande segredo do sabor mágico do cocô havia sido liberado. Albert tentava não come-lo. Achava errado. Mas todo dia ele ia ao banheiro e fazia seu cocôzinho no chão, depois começava a comer desesperadamente.

O problema só aumentou com o tempo.

Primeiro veio o bafo de fezes em sua boca. Era conhecido por muitos amigos como: Boca Suja, Boquinha de Cemitério, Boca de Cocô, Bafo de Fezes etc. Mesmo assim Albert não parava com sua mania, alegando aos amigos que aquilo era uma doença de família e que ele escovava os dentes pra tentar deixar cheiroso o máximo possível.

Depois vieram as pelotinhas que grudavam entre os dentes. Albert dava aquele sorriso em uma reunião importante no emprego e todos olhavam com nojo para uma bolinha que todos imaginavam ser cocô.

Por último veio a rejeição dos amigos. Albert comia cocô descaradamente, às vezes oferecendo aos amigos. Passou a não escovar os dentes para manter o sabor em sua boca. Perdeu muitas mulheres que poderia ter beijado por isso.

Foi então que, já sem emprego, Albert caiu no mundo dos viciados em cocô. Entrava em um banheiro publico aqui e ali, roubava um pouco de cocô que ficava preso no assento das privadas, pedia comida com muito amendoim pra comer cocô crocante e tomava suco de banana a cada duas horas pra vontade de ir ao banheiro aumentar.

Alguns meses se passaram e Albert, já morando na rua, passou por uma casa onde a imensa janela lhe mostrou um bando de homens sujos, mas com um cheio peculiar. Na porta do local estava escrito “CCCA”. Albert entrou e descobriu que não era o único no mundo que gostava do sabor de fezes.

Foi uma luta árdua. Albert teve que parar aos poucos. Muitas vezes puxava a descarga chorando e pensava “Lá se vai o cocô molhadinho”.

Felizmente Albert saiu dessa vida. Diz a lenda que ele come cocô de vez em quando, porque o vício dessa droga é muito grande. Mas ele já tem amigos e até beija algumas garotas de vez em quando.

Se você ver um amigo na pior, sujo e fedendo, não esqueça: Ele pode estar com sérios problemas. Procure para ele os “CCCA” (Comedores Compulsivos de Cocô Anônimos), pois ele será ajudado com muito gosto. Normalmente eles estão numa esquina próxima de restaurantes e lanchonetes, pois é o lugar onde os viciados em comer cocô mais freqüentam, pra roubar a merda dos outros no banheiro.

Um típico comedor de cocô

Não arrumarais a cama!!

Sabe, quando você fica sozinho em casa por um tempo você passa a pensar nas ordens e deveres que nossos pais nos obrigam a realizar em casa. Hoje estou aqui para desacreditar a maior inutilidade que nos forçam: arrumar a cama!

Pense, quando você vai durmir sua primeira atitude na cama é tirar o lençol e a colcha para poder se posicionar abaixo deles! Com isso, em menos de 1 minuto, toda a arrumação já foi pro espaço! E pra que ter o trabalho de arruma-lá pra noite seguinte, se nosso objetivo é deixa-lá o mais irreconhecível possível em prol do nosso bem estar? É muito mais confortável deitar em uma cama já "amaciada".

Eu concordo com as outras obrigações passadas de geração a geração: se você não lavar a louça, terá que comer suas refeições no dia seguinte num prato sujo e nojento! Se não limpar a casa, terá que se acostumar com a companhia de ratos e baratas! Lavar e passar a roupa para poder estar socialmente apresentável, escovar os dentes, tomar banho...Tudo isso é compreensível! Então porque insistem em jogar uma mentira no meio de tantas verdades?

Estou aqui para que todos nós possamos juntos nos unir e abrir os olhos de quem não vê mais essa forma de controle da sociedade. Jovens do mundo, uni-vos! Parem de arrumar suas camas!

Embalos de uma quarta-feira à tarde

Ricardo é um sujeito bem pacato. Vida tranqüila, sossegada, sempre foi tratado com muito leitinho e pêra pela sua querida mamãe. Quando criança, costumava ver a Eliana, Xuxa, Angélica o dia inteiro. E ele ficava vidrado, os olhos nem piscavam. Só que o menino cresceu e começou, como um bom garoto contemporâneo que adora televisão, a assistir coisas mais sérias. Um jornal aqui, um seriado acolá. Ricardo se divertia horrores com a televisão e sempre com sua fiel escudeira mamãe.

O tempo passou e Ricardo era diferente dos demais garotos de sua turma. Ele prezava muito mais ficar em casa vendo televisão a sair e paquerar garotas na noite. E por causa desse comportamento, ele era ridicularizado na escola. Mas o que lhe dava força era chegar em casa e ser recepcionado com um copo de leite semi-desnatado e com uma bela pêra, cortadinha e sem casca, tudo feito pela mamãe.

Um dia eu fui convidado pelo Ricardo – sim, eu era piedoso– para passar um “maravilhoso dia de quarta-feira na casa dele”. Sensacional. Cheguei lá e avistei os copos com leite. “Bizarro”, logo pensei. Mas, como visita, não posso reclamar. Tomei o leite e ele me chamou para ver televisão. Rapaz, nunca tinha visto algo tão horripilante na minha vida.

Após sentarmos, Ricardo ligou na Sônia Abrãao (sim, ela existe e sim, ela está na TV ainda). E ele se deleitava com as notícias de famosos como Dado Dolabella (quem?!), Alemão (quem?!?!?!) e Iris Stefanelli (quem?!?!?!?!?!?!?!!?!?!?!?!?!?!?!?!?!). Era impressionante como ele sabia o nome de tantas pessoas que eu nem sequer imaginaria conhecer na minha simples e humilde vida. O programa da Sônia acabou e, quando eu me preparava para ir embora, Ricardo falou que o melhor programa da tarde ainda estava por vir.

Poxa, não existe algo pior que Sônia Abrãao, portanto pensei que nada me causaria mais espanto. Ah, amigo, ledo engano. O que está ruim, pode piorar. Ao me sentar novamente, ele coloca em outro canal. A figura que me aparece? Nelson Rubens. Surtei na hora. Suava frio só de saber que essa pessoa também insistia em estar na TV. E o Ricardo ainda me solta uma dessas “oh, a Iris (quem?!?!?!?!?!?!?!!?!?!?!?!?!?!?!?!?!) está apresentando junto com ele!”. Só faltava essa. Ele falava sério!

Suportei mais algumas horas, não sei como. Mas ao acabar mais um martírio televisivo, Ricardo pede para eu não ir embora ainda, pois quer ver um filme. “Até que enfim!”, pensei. O filme você já deve saber. Sim, esse mesmo. A LAGOA AZUL! Não agüentei mais. Saí daquela casa sabendo que, se existisse inferno, a programação seria basicamente dirigida pelo Ricardo.

Depois desse dia descobri porque ele era tão sozinho e porque eu nunca tinha assistido TV à tarde. Têm experiências que não valem a pena de serem feitas e, se o inferno for assim, prometo nunca mais pecar na minha vida...

A Arte Milenar do "Falaram Aí"

E finalmente o nosso grande, amado e adorado caipira vai postar no blog no pelasso.!
[[É de tirar o chapéu como diz o cara gordo da Tv...]]
Bom, aproveitando que meu humor está em alta, irei divulgar a majestosa arte do “falaram aí”.
A cultura oriental já dizia que o “Falaram aí” [[falaLam aí né, para eles]] é uma das técnicas mais mortais existentes em nosso mundo desde que os homens deixaram as cavernas para jogar ossos pra cima ao som de uma orquestra sinfônica.
Somente pessoas com grande poder de persuasão e incrível autocontrole contra possíveis contradições conseguem utiliza-la com maestria.
O “falaram aí” consiste em, na linguagem popular, jogar um verde. Mas um verde venenoso.
Você quer saber se uma informação é verdadeira sobre determinado assunto ou pessoa, então chega em um grupo onde é possível obter a informação e utiliza-se do ninjutsu “Falaram aí”.
Por exemplo:
Você tem a duvida se aquele rapazinho que sempre anda só com as meninas no intervalo, tem uma risada esganiçada e tira fotos duvidosas é uma bichona ou não é, então, sorrateiramente, você se aproxima do grupinho das garotas mais sinceras e com as quais você já tem lá certa intimidade, puxa sua varinha e lança o feitiço...
“Olha, falaram aí que o Fulano finalmente saiu do armário!”
Daí então é só esperar pelas respostas e reações. Inclusive as mais sutis, como um sorrisinho ou uma soprada de ar a mais.
Sempre funciona.
Sempre.

Gatos Crônicos

Aquele olhar inocente que pede um carinho. Eles deitam e giram de um lado para o outro. Depois que conseguem o que querem, vão embora e se ainda insistir em acarinhá-los, eles te arranham para avisar que já estão satisfeitos, é como se fosse um; “se eu quisesse mais, pediria”. Os gatos são assim.

Comer, beber e dormir é o que eles fazem. Comer mal, dormir mal e trabalhar demais é o que o dono do gato faz. Os gatos de rua são independentes, comem, dormem, ficam onde querem e são chamados de fofos pelas crianças que passam por ele. Quando são tirados da rua e levados para casa, continuam sendo independentes, ou melhor, se sentem donos da casa. Se eles recebem um agrado, acham que isso não passou de uma obrigação do dono.

Os gatos são tudo o que as pessoas gostariam de ser: despreocupados com a opinião dos outros, confiantes e sedutores. Muitos não gostam deles, será inveja? Apenas aqueles que têm gatos sabem apreciá-los. Quantos não gostavam antes e após ter convivido com eles se apaixonam perdidamente? Afinal de contas, eles comem, bebem e dormem na cama quente do dono que come e dorme mal, trabalha demais para sustentar não a si próprio, mas também um animalzinho fofo.

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A difícil vida de um macaco alado da Mauritânia

Poucas pessoas o conhecem. Eles são grandes, gordos e fortes. Tem aproximadamente três metros de altura e chegam a pesar quatro toneladas. Um filhote é capaz de amassar um carro com as mãos, já os adultos podem fazer isso com três dedos.

Existem aproximadamente duzentos macacos alados da Mauritânia em todo o mundo. Principalmente porque eles só vivem na Mauritânia. Eles estão em extinção por dois motivos: Falta de fêmeas e excesso de zebras inconsequentes, que aliadas com as girafas que vivem abaixo da terra podem causar a destruição total desses macacos.

Quando um filhote nasce, sua vida já é complicada. Primeiro ele tem que quebrar a dura casca de marfim que protege o seu ovo, para provar seu valor aos pais. Sua mãe o amamenta nas primeiras doze horas de vida. Depois é hora de caçar sua própria comida – que normalmente são rinocerontes cinza claros. O chifre dos rinocerontes abatidos é depois usado para humilhar os adversários em brigas, colocando-os em orifícios extremos.

Já na fase jovem, os machos separam-se das fêmeas. Chega a hora de provarem que são bons pra se tornarem pais. Cada um escolhe uma direção e volta depois de cinco anos. Eles devem trazer consigo suvenires da viagem, como: Cabeças humanas, ossos de dinossauro, tesouro de piratas, fotos da área 51 etc. Normalmente nessa época acontece o famoso “oba-oba”, que é a festa que os machos mais velhos fazem com as fêmeas enquanto os machos mais jovens estão fora de casa.

Um macaco alado da Mauritânia que consegue chegar à fase adulta ainda tem que brigar pra se acasalar. Existem três etapas antes do acasalamento:

1° Escolher uma fêmea. Ela deve ser no mínimo 15 cm menor que o macho.

2° Brigar com outros machos (normalmente um ou dois) até a morte, para provar que será um bom caçador.

3° Trazer a maior quantidade de humanos sem cabeça que puder. Quanto mais, maior a chance de ficar com a fêmea. Curiosamente é a época do ano em que aparecem mais corpos sem cabeça na Mauritânia do que em qualquer outro lugar no mundo.

Depois de passar por essas etapas o macho pode acasalar. Mas ele deve esperar por uma noite de lua cheia de um mês par que tenha 31 dias. A fêmea demora de cinco a oito anos para dar à luz a um filhote.

Muitos especialistas dizem que por todos esses motivos que um macaco alado da Mauritânia está em extinção. E também o fato deles serem sexualmente atraídos pelo fogo. O fato é que as zebras inconseqüentes querem ocupar o território desses macacos, uma floresta rica em pedras preciosas já lapidadas, o que poupa as zebras de lapidarem suas pedras. Assim, elas pagam algumas propinas para as girafas que vivem abaixo da terra, para cavarem armadilhas que matem esses macacos. É uma triste realidade.

Ficha completa:

Nome: Macacos Alados da Mauritânia

Nome científico: Machachos Halaydos Mauritanienses

Número de macacos no mundo: 200 – Curiosamente só existem na Mauritânia

Maior número de mortes: Armadilhas, fogo e tentativas de vôo

Curiosidades: Esses macacos são chamados de alados porque possuem pequenas asas de borboleta em suas costas, mas não voam. Normalmente um macaco com cauda é mais fraco que os outros, pois em sua cauda está sua fraqueza. Esses macacos se comunicam entre si com um linguajar peculiar. Os humanos já descobriram duas frases: “Vou ao banheiro” e “Humano espionando, matem!”.



Macaco da Mauritânia sendo estrangulado após quebrar a casca de marfim

O que alguns famosos já disseram sobre esses macacos:

“Eu tenho medo”

Regina Duarte sobre macacos alados da Mauritânia

“Eu acho que são macacos grandes”

Capitão Óbvio sobre macacos alados da Mauritânia

“Já matei mais de mil!”

Jeremias, provável causador da extinção dessa espécie

“Vocês traíram o movimento dos macacos, véio!”

Dado Dollabela sobre macacos alados da Mauritânia

Paz

De tempos em tempos Haroldo passa por uma fase. Uma fase de limpeza, de purificação. De apagar a maioria dos dados no orkut e de deletar contatos não ativos do msn. O legal é que isso funciona pra ele, isso o deixa calmo.

A limpeza ganha maior proporção e passa do simples orkut. Haroldo tira as músicas do PC e grava em milhares de CDs de mp3. Contente por apenas algumas horas já começa o próximo passo, organiza o que sobrou no seu computador por pastas, denominando assuntos, temas, etc.

Isso o deixa calmo até o resto do dia. Dorme, mas acorda as 5h, em ponto. Não consegue mais pregar os olhos. Começa a jogar metade do guarda roupa fora, limpa os tênis que usa e guarda no quarto de bagunça todos os livros do ensino médio. A nostalgia daquele tempo é rápida, causa uma certa alegria. Mas a satisfação de ver suas coisas em ordem é maior.

Falta na faculdade, quer arrumar mais coisas. Sem isso acontecer ele não consegue mais organizar idéias, nem viver tranquilo. Começa a dar uma geral nos papéis soltos, o que demora uma eternidade. Passa a hora do almoço, sua mãe, preocupada, o chama pra comer. - Que? E deixar isso pra depois?

15h; 16h; 18h. Precisa parar, seu organismo não aguenta mais. "Só mais um pouco", pensa. "Quando acabar com isso vou poder dormir em paz". Finalmente, às 23h, acaba o processo. É aí que se dá conta de que passou o dia inteiro fazendo isso. Toma um banho, come alguma coisa e vai dormir.

Amanhece. Haroldo vai pra faculdade, mas não consegue deixar de pensar na arrumação de seu caderno agora. Arruma matéria por matéria, tópico por tópico. Passa a limpo rascunhos feitos com pressa. "Agora acabou". Chega em casa, almoça. Indo pro seu quarto ele passa pelo quarto do irmão, que está um pouco bagunçado. Ele então se enfia lá dentro para procurar a suposta ficha de RPG que ele tinha quando mais novo. Aproveita que está lá dentro e arruma tudo, por ordem de cor. Como seu irmão só chega à noite, não tem problema. "Vou estar na cama quando ele reclamar".

Passam mais dias. "A paz nunca chega, merda!". Ele já tinha acabado de organizar a casa inteira, não saía há mais de um mês e começou a perder contatos mais íntimos. Também, ninguém mais o aguentava, organizava os papéis dos outros também. Quando começou a dormir no chão pra não desarrumar a cama seus pais ficaram preocupados.

Dizem que hoje em dia ele tá internado, numa cela almofadada, com direito a apenas um computador. Ele só tem o site do blogspot desbloqueado, e posta nele sobre a vida.

Há 40 anos morria a Lenda

Eu estou me antecipando em um dia, porque hoje é minha função postar aqui. Mas não poderia deixar passar em branco o fato de que, no dia 9 de outubro de 1967, morria Ernesto "Che" Guevara de la Serna.

Muitos podem não gostar de quem foi Che Guevara. Nas vésperas do aniversário de sua morte, a revista Veja (não vomitem) publicou uma matéria capa tentando desmoralizar e derrubar todo o mito criado em cima da pessoa que Guevara foi. A matéria deu enfoque a violência que Che promoveu na revolução cubana. Bom, isso é óbvio eu diria. Por isso mesmo foi uma revolução. Se houvesse uma forma de entrar em Cuba, chegar ao Fulgencio Batista e dizer: "com licença, você poderia nos passar o poder de Cuba?" com certeza seria feito. Mas era uma revolução, e como toda revolução teria que sofrer suas baixas, e Guevara era um dos comandantes da milícia que tinha essa função, ordenar as mortes.

A verdade é que Ernesto Guevara de la Serna nasceu em uma família rica na Argentina. Era formado em medicina e tinha tudo para ter uma vida tranquila. Mas durante suas viagens pela américa Latina, viu toda a desigualdade social e sofrimento pelo qual as pessoas estavam passando e não se conformou. Largou toda sua boa vida e partiu para a luta, mesmo sendo asmático. E depois de ter se saído vitorioso em Cuba, não parou se sentiu satisfeito. Não era suficiente uma vitória, acreditava que o socialismo era a solução. Partiu para o Congo e depois para a Bolívia, onde foi capturado e morto. Che Guevara decidiu lutar ao ver com os próprios olhos a desigualdade que vemos todos os dias nos jornais e ao ligarmos a tevê. Qualquer pessoa tem o direito de não concordar com os seus feitos, mas tem que, no mínimo, respeita-lo. Pessoalmente, eu o considero um exemplo a ser seguido.

Gilberto Gil é o Ministro da Cultura?

Na última visita da banda U2 ao Brasil, em novembro de 2006, o Ministro da Cultura Gilberto Gil foi recepciona-lo no aeroporto de Cumbica em Guarulhos, São Paulo.

Em uma loja de artigos fotográficos foi montada uma vitrine com uma foto de Gilberto Gil e o vocalista da banda U2, Bono Vox.
Um cliente se aproxima e faz um pequeno comentário:
- Bono Vox e o ministro da Cultura...
A vendedora que o abordou tentou ser simpática dizendo:
- O Sr. viu que tem uma foto dele com o Gilberto Gil?
- Sim, Gilberto Gil é o ministro da cultura, você sabia. – Respondeu o cliente.
A vendedora sem jeito e ingenuamente pergunta:
- O Gilberto Gil é o Ministro da Cultura?
- Sim – responde o cliente impacientemente e ironicamente – e o Luis InácioLula da Silva é o presidente da república, você sabia?

Nosso amigo vai pagar um mico gostoso

O nome? Gustavo Marson.
O apelido? Slash.
O que ele fez? Não postou nesse blog sexta feira.
Quando falo aqui posso dizer que falo por todo o grupo quando digo que o SLASH VAI ANDAR PELO CENTRO DE CONVIVÊNCIA DA METODISTA COM UMA CUECA NA CABEÇA.
Ele apostou com todos que toda vez que não postasse no blog sexta ela feria isso. Então pode esperar por ver ele pagando esse mico toda segunda. Eu levarei uma câmera. Levarei uma cueca também, se necessário (afinal, não sabemos se o dito cujo usa cuecas).
Breve, fotos.


=D

A majestosa Arte de mentir para a namorada(o)

Aniversário de 3 anos de namoro do casal. O rapaz se arruma todo, põe sua melhor camiseta, uma calça jeans nova, passa aquele perfume que guarda para ocasiões especiais e vai buscar sua amada. Chega em sua casa. Espera alguns minutos na porta até que ela finalmente esteja pronta. Então ela desce. Quando a vê, mal a reconhece. Ela fez algo estranho no cabelo, parece que passou um trem sobre ele. Uma maquiagem bastante carregada sob os olhos, quase a confundiu com o Drácula, um vestido que não combinava com sua pessoa ou com a noite que preparara. Ela chega a ele e pergunta: Como estou?
Nosso herói: Maravilhooosa!!

Esse tipo de situação, talvez não de maneira exagerada como esta, ocorre diariamente em qualquer relação. Aquela ocorrência da qual você não consegue fugir sem soltar uma mentirinha. O rapaz poderia ter dito a verdade, mas teria apenas causado choro, raiva, brigas, indisposição e por fim o estrago de uma data tão especial. Preferiu então falar uma inverdade.
A pessoa que comete tal ato é uma pessoa má? Eu acredito que não. Existem mentirinhas de relacionamento e as MENTIRAS. Exemplo das grandiosas:
Garoto: Amor, você vai naquela balada sem mim. Você não vai olhar pra nenhum homem né?
Garota: Claro que não!
Pensamento da garota: Só vou beija-los!

Não é esse tipo de mentira que estou defendendo, de maneira alguma. Mas sim aquela que vai passar desapercebida, nunca mais vai voltar ao tópico de assuntos, foi falada em um momento para evitar uma preocupação que poderia ser criada, uma briga que poderia ser evitada. Na verdade na verdade, esse tipo de mentira acaba sendo essencial para que se possa sobreviver aos verdadeiros relacionamentos. Só não se pode permitir que essas mentirinhas virem mania, sua resposta para toda pergunta. Quando isso ocorre, todas as mentirinhas juntas se tornam uma MENTIRA, e irão te derrubar. Guarde-as para o momento oportuno, em que você simplesmente quer tornar melhor a convivência com seu amado ou amada. Em algumas vezes, use até essa mentira contra a sua própria felicidade. Exemplo:

Você está naquela festa cheia de amigas chatas e falsas da sua namorada, ou dos amigos chatos e bêbados do seu namorado. Ela ou ele vem até você com a cara que você sabe que ele(a) está se divertindo como nunca. Você, por outro lado, não vê a hora de ir embora.
Ela(e) pergunta: Ei, você está quieto. Está se divertindo??
Olhe bem na cara de felicidade do seu amor.
...................
Você: Melhor festa do ano!!