Eu sou um cara que não se importa de conversar sobre sexo. Pra mim, sexo é o simbolo do início de tudo, afinal, tudo começou com sexo.
O primeiro ato sexual ocorreu quando a terra ainda não tinha vida. Isso mesmo. O ato se deu entre um raio e algumas proteínas na água, gerando o primeiro ser vivo do planeta. A partir daí a coisa desembestou.
Os primeiros seres vivos do planeta - unicelulares - faziam sexo. De forma assexuada, claro. Mas desde quando você acha que multiplicação por forma assexuada não tem sexo? Claro que tem. É entre você e você mesmo.
Hoje em dia a coisa está perdida. Ontem mesmo vi duas mulheres se beijando. Claro que não tenho nada contra, mas não podemos negar que a coisa está muito mais liberal que antigamente. Por mim, tudo bem. Pra mim não existe problema em ver um homem e uma mulher, um homem e um homem, uma mulher e um homem, duas mulheres e um homem, três mulheres e um homem, um jacaré e um homem, uma lontra e uma girafa... Enfim, somos livres (e as arveres somos nozes =D).

Um certo dia, há muito tempo, eu estava refletindo sobre a seguinte música:

"- Minhoca, minhoca, me da uma beijoca.
- Não dou, não dou.
- Então eu vou roubar!
- Minhoco, minhoco, você é mesmo louco. Você beijou errado. A boca é do outro lado!"

Que lado o minhoco teria beijado?
O minhoco é tarado!!!
Beijou o lado errado da minhoca!
Ela não já não queria uma beijoca, muito menos do lado errado!
Que minhoco mais abusado!!!

Passamos nossa infância ouvindo músicas assim!
Onde esse mundo vai parar, fazendo músicas infantis dessa forma?

=^.^=

Dicas úteis para a folga

Como fugir de uma tarefa que cabe a você?

dúvida cruel que racha a cabeça de muita gente que tem preguiça de fazer o que deve. vou aqui tentar ajudá-los com algumas dicas, baseadas somente na minha expeiência.

Primeiro passo: trabalhe sempre em grupo. Em um grupo as tarefas sempre são divididas, com isso sobra menos atividades para você fazer. lembre-se também, quanto maioro grupo, menos trabalho.

Segundo: seja uma pessoa liderante no grupo. Ajude o máximo na pré-produção. Separe as atividades conforme a habilidade das pessoas, dessa forma, todos pensam que você está ajudando, mas na verdade, nunca guarde algo para vocÊ fazer.

Terceiro: atividades que realmente precisam ser feitas, serão feitas. se você não as fizer, alguém fará por você, senão todos afundam, certo? então relaxe! esse método pode causar um mal estar com as pessoas ao seu redor.

Quarto: finja que não pode ouvir. funciona.

Quinto: finja que não está conseguindo fazer oque precisa e necessita de ajuda. no final as pessoas farãopor você.

Sexto: arranje o máximo de coisas triviais parafazer e diga que está ocupado.

Sétima e última: na hora que você deveria estar fazendo seu trabalho, faça outra coisa.


Essas dicas funcionam, prova disso é o horário em que eu estou postando aqui. Deveria estar trabalhando no estágio nesse exato momento =]

Recebi um e-mail dia 15 e agora posto ele aqui!
O texto é interessante e mostra a visão tanto dos homens quanto a das mulheres em relação as próprias mulheres.

"A Sociedade Feminina Brasileira se queixa do tratamento machista existente na gramática portuguesa (com razão). Veja só alguns exemplos:
Cão = o melhor amigo do homem
Cadela = puta
Vagabundo = Homem que não trabalha
Vagabunda = Puta
Touro = homem forte
Vaca = puta
Pistoleiro = homem que mata pessoas
Pistoleira = puta
Aventureiro = homem que se arrisca, viajante, desbravador
Aventureira = puta
Garoto de rua = menino pobre, que vive na rua
Garota de rua = puta
Homem da vida = pessoa letrada pela sabedoria adquirida ao longo da vida
Mulher da vida = puta
O galinha = o “bonzão”, que traça todas
A galinha = puta
Tiozinho = irmão mais novo do pai
Tiazinha = puta
Feiticeiro = conhecedor de alquimias
Feiticeira = puta
Roberto Jefferson , Zé Dirceu, Maluf, ACM, Jader Barbalho, Eurico Miranda = Políticos
A mãe deles = Putas
E, para finalizar . . .
Puto = Nervoso, irritado, bravo
Puta = Puta.
Depois de ler este e-mail...
Homem : Vai sorrir
Mulher : Vai ficar puta . . ."

acho que não preciso falar mais nada.

=^.^=

E se...

Todas as pessoas no mundo já pararam pelo menos uma vez para pensar: “E se...”. Esse tipo de pensamento é mais do que comum nas nossas vidas. Mas nunca paramos pra refletir neles de verdade.

É claro que pensamos em muitas coisas , como “E se eu não tivesse derrubado sorvete naquele meu amigo, que ficou muito puto com isso e nunca mais falou comigo?”. Só que nunca vamos muito além do “E se...”.

Agora, vamos pensar:

João é um garoto comum. Num determinado dia, João tem a rara experiência de atravessar o portal do “E se...” e conhecer todas suas contrapartes de uma infinidade de dimensões, onde ele tomou outras decisões.

- Quem é você? – Indagou João, espantado com uma contraparte sua totalmente diferente dele. Era um garoto musculoso, com cabelos tingidos de verde e roxo, tinha várias tatuagens e alguns piercings no rosto.

- Eu sou sua contraparte, oras! – Disse o estranho João de cabelos pintados – Lembra aquela vez que você pensou em conversar com a sua mãe a respeito de por um brinco na orelha? Pois bem, diferente de você, eu tive essa conversa. Acabei convencendo ela e meu pai de que era muito legal enfeitar o corpo. Eles acharam a idéia tão boa que fizeram mais piercings do que eu. Fizeram mais tatuagens também. O papai abriu uma loja de roupas exóticas e em menos de um ano nós conseguimos ficar ricos. Hoje em dia passamos o tempo todo malhando na academia. Eu já ganhei 3 mundiais e vale tudo e sou adepto da bigamia. Minhas três esposas são maravilhosas!

João não achou legal aquilo. Por quê ele não teve a mesma idéia que aquele João musculoso? Ele ficou tão irritado de saber sobre aquilo que foi falar com um outro João. Era igual a ele.

- Olá meu “eu” de outra dimensão! Como vai você?

- Dãã? Oi? – Disse o outro João, babando e com cara de bobo.

- O que você quis dizer?

- Me desculpe, cara – Interrompeu outro João – Ele ficou louco depois que pôs em prática aquela sua idéia de clonar seres humanos usando sangue, milho pra pipoca e algumas caixas de fósforo. A idéia deu certo e ele ficou muito famoso, mas ao ver que líderes cruéis como Hitler estavam sendo clonados, ele enlouqueceu!

- E quem é você?

- Eu sou o clone dele. Teoricamente não sou nenhum de vocês daqui. Sou apenas um clone que serve ao princípio de cuidar deste pobre João...

João já estava farto daqueles homens totalmente diferentes. Será que uma única decisão pequena tomada poderia afetar tanto assim a vida dele? João então se aproximou de mais um clone. Ele estava mal vestido e muito sujo.

- O que aconteceu com você?

- Bom. Lembra quando você experimentou mandar uma carta pelo correio ao passado, para avisar seu pai que ele deveria vender as ações da empresa antes dela falir? Eu achei que era uma boa idéia, fiz a carta e mandei. A coisa toda inexplicavelmente deu certo e a realidade se alterou. Nosso pai vendeu as ações, mas gastou tudo com jogos e prostitutas. No fim ele deixou várias dívidas para mim e olha como estou...

João começou a se sentir louco. Não agüentava tanta insanidade junta. Pegou uma arma e estourou seus miolos.

- Nossa! – Gritou um João – Ele se matou!

- Eu sei... – Disse outro João – Eu ia fazer isso, mas desisti.

- E o que ele faria se fosse você, e não tivesse se matado?

- Ah... Quase nada. Só sairia daqui pra postar num blog vagabundo...

Nháa (Teste de narração)

Acordei pensando em dormir, merda, não quero enfrentar outro dia. Ainda bem que o feriado tá chegando e eu vou poder dormir. Bom, levantei, fui tomar banho, lavei a cabeça com o novo shampoo da dove que eu comprei e tive que enfrentar uma fila enorme no supermercado pra conseguir pagar.

Me vesti com uma roupa preta, eu adoro usar roupas pretas. Ainda bem que a camiseta do meu antigo grupo de teatro tava limpa, odeio quando eu quero usar alguma camiseta legal e todas estão pra lavar. Peguei a mala e saí correndo pra faculdade, como sempre, pra pegar o ônibus que passa as 7h00, mas eu peguei o das 7h15.

Assisti a uma aula de filosofia, mas não foi tão legal por que as pessoas não paravam de conversar. Eu odeio quando alguém fica conversando e você quer fazer outra coisa, parece que as pessoas não se mancam. Peguei o ônibus pra casa e no caminho eu terminei de ler o livro do qual eu fiz a prova segunda.

Cheguei em casa e, pra variar, tive que fazer o almoço. Fazer o almoço nunca é o problema, o impecílio é que uma hora acaba a criatividade para pratos diferentes. Enfim eu fiz uma salada beterradaba e comi vorazmente. Fui terminar de ler o livro, eu não posso dormir de tarde, nem se eu quisesse. Terminei e peguei a guitarra, me sinto tão bem quando estudo guitarra, meus dedos parecem que ficam felizes alongados depois do estudo.

Sai pra São Paulo pra aula de guitarra, um pouco mais cedo, porque tinha que passar no banco antes de ir pra aula. A segunda aula do mês sempre é o pagamento, a melhor parte para o professor e a pior parte pra mim. Faz pouco tempo que a aula mudou de lugar, agora é na estação praça da árvore. Lá é legal porque o lugar fica mais perto do metrô em relação à outra sala, mas tem muito camelô. Principalmente os que vendem o dvd "tropa de elite", que, alias, não assisti e nem tenho vontade de...

O caminho metrô-sala é divertido, tem muitos móteis, meu deus como tem motéis naquele lugar. Tem também alguns cinemas para velhos solitários. O filme em cartaz hoje era "jorrada nas estrelas", não sei se é bom ou não, e prefiro continuar não sabendo. Na volta pra casa uma mulher no ônibus ficou repetindo "pessoal, olha a balinha que está na promoção" essa frase só mudando a construção gramatical umas cinquenta vezes. Merda, já disse que não tenho cinquenta centavos.

Finalmente eu chego em casa e vou dormir. Eu gosto de dormir, pena que nos dias de semana é tão pouco tempo que a noite dura. Eu queria que durasse mais, assim eu poderia sonhar mais, eu quase nunca lembro dos meus sonhos, queria lembrar pra eu poder contar pras pessoas sobre eles. Quando a gente relembra os sonhos faz um exercício mental, de memória. A minha memória anda péssima, eu queria lembrar de mais sonhos.

O destino de um blog

Era uma vez um ator de Hollywood. Ele estava cansado de participar em filmes e decidiu fazer faculdade de jornalismo. Começou em 2007 o curso e logo se encontrou com um grupo muito bom de amigos. Faziam parte de seu círculo de amizades um guitarrista de uma banda famosa, uma garota saída de um gibi japonês (mangá), um rapaz conhecido como caipira, um Pelé em miniatura, um senhor idoso, uma garota que não tinha vergonha em falar sobre sexo e um urso que adorava comer mel. O ator sentia-se então feliz de fazer parte daquele grupo. Mas eles tinham sonhos maiores do que apenas se formar.

Um certo dia, liderados pela idéia brilhante do guitarrista da banda famosa, decidiram criar um diário on line, ou blog, para poderem escrever sobre qualquer tema que lhes viesse à cabeça. A idéia foi muito boa, eles imaginavam que assim poderiam compartilhar com o mundo suas reais opiniões sobre tudo que acontecia em volta, desde assuntos como amor até um fazedor de suco! O grupo estava muito emocionado com a idéia e não viam a hora de começar o trabalho.

No início o projeto foi um sucesso. O grupo participou bastante e logo o mundo parecia um lugar mais colorido e feliz com suas criações nele. O ator estava mais feliz do que já havia se sentido. Mas tudo que é bom dura pouco. O grupo de amigos, apesar do sucesso que vinham tendo, pareceu se desanimar. A primeira baixa foi a garota que não tinha vergonha de falar sobre sexo, que apesar de se unir a eles, nunca deu sua contribuição ao diário. Mas o grupo continuou unido, ou assim parecia.

Os golpes não pararam. O senhor idoso e o rapaz conhecido como caipira tentaram dar o seu melhor no diário, mas devido a suas agendas atribuladas, logo pereceram diante à difuculdade. O guitarrista da banda famosa vinha titubeando, parecendo que iria ser o próximo, mas manteve suas forças e retornou à cruzada. Mas quando os guerreiros se preparavam para uma volta triunfal, o sumiço repentino do Pelé em miniatura chocou o grupo. Daí em diante os ataques ficaram mais cruéis. O líder até então da força, o guitarrista da banda famosa pereceu. Ele buscava renovar as forças do diário e do restante do grupo, mas não resistiu. Logo restaram apenas o urso que adorava mel, a garota saída de um mangá e o ator. Por pouco tempo. Juntos, o urso que adorava mel e a garota saída de um mangá se rebelaram contra a falta de união do grupo e debandaram. O ator se viu pela primeira vez sozinho. Mas pensando muito, decidiu manter o legado de seus amigos tão queridos vivo, até que estes possam e consigam retornar ao caminho da luz e trazer esperança aos povos de todas as nações mais uma vez.


Hoje em dia, Kevin Bacon posta no blog às segundas-feiras.

Homens só pensam em sexo 2

Em seu último post, Jéssica, baseada numa pesquisa, chegou a conclusão que nós homens só pensamos em sexo. Estou aqui para provar que ela está errada.

Realmente nossas respostas quanto à pergunta: "O que os homens menos gostariam de ouvir de uma mulher?" foram sobre tamanho, performance, capacidade sexual. Mas isso é muito raso para se chegar à conclusão que homem só pensa em sexo.

Okay, é bem verdade que quando um homem vê uma mulher muito bonita, sua mente acaba criando umas imagens de cunho sexual com a dita cuja..mas não é nossa culpa, é nosso subconsiente. Isso não quer dizer que homem só pensa em sexo.

De fato, quando estamos acordados de madrugada e vemos uma tevê, nosso primeiro impulso é ligar e ver se tem algum programa pornográfico ou erótico no ar. Mas isso é só falta de coisa melhor pra assistir..não quer dizer que homem só pensa sexo quer?

Realmente, quando vemos algumas frutas como morangos, bananas, nosso primeiro instinto é fazer uma piada sexual ou imaginar mulheres utilizando tais frutas de maneiras que não são geralmente usadas...mas é o apelo sexual que a fruta tem...não pode significar que homem só pensa em sexo.

É bem verdade que quando finalmente temos um carro a nossa disposição uma das primeiras coisas que pensamos é encontrar uma mulher para dividir o banco de trás ou ir a um motel...mas são as idéias que a tevê coloca nas nossas cabeças...por favor, me diz que isso não significa que homem só pensa em sexo.

Concordo que de cada 10 palavras que saem da boca de um homem em idade entre 5 e 95 anos, 8 são sobre sexo (exemplo claro: Nosso colaborador Slash). Mas esse é apenas a ordem natural das coisas, não pode significar que homem só pensa em sexo.

Provado e comprovado: Homem não pensa só em sexo!

Manual de redação do blog no pêlo

Muitos pensam que a tarefa é simples. Mas postar no blog é complicado.

Regras de postagem para a equipe do blog no pêlo:

Regras básicas

- O texto deve conter entre 0 e 800 mil caracteres (sem espaço). O título fica a gosto do freguês;

- O texto não pode conter menos de 5 palavrões ou insinuações de sexo por parágrafo;

- O texto deve tratar de assuntos totalmente desnecessários. Assuntos interessantes serão automaticamente deletados do blog.

Regras auxiliares

- Nunca pronunciar a palavra “ciclo” antes da palavra “via”, pois pode gerar cacofonia. Ex: Dona Ciclo via de longe seus parentes chegando de barco no porto;

- Evitar frases curtas. Frases curtas são pra gente burra. Intelectuais (ou seja, pessoas que lêem o post) gostam de frases complicadas. Ex: Ontem eu fui na igreja rezar e esqueci o terço, voltei pra casa e me deparei com a minha mulher, que estava na máquina de lavar recolhendo roupa, roupas essas que um dia iremos doar, já que gostamos de doar roupas, mas depois voltei pra igreja;

- Sempre zoar o Slash. É fato: Quando o Slash é zoado, mais gente lê o post. O nível da brincadeira não pode passar de 8 em uma escala de maldade que vai até 10;

- Falar mal da mãe dos outros é ruim. Mas pior é não falar;

- Sempre é bom colocar piadas internas. Muitas piadas internas! Piadas internas fazem as pessoas de fora do nosso circulo social pensarem: “Nossa, eles devem ser muito cultos! E devem ser muito amigos! Olha quantas piadinhas entre eles! Não devem se desgrudar! Que coisa mais fofa!”.

Lead

- O que é lead?

R: É o primeiro parágrafo do texto. Deve conter as informações necessárias.

- Como eu faço um direito?

R: Nunca comece respondendo perguntas desnecessárias, como: “O quê?”, “Quem?”, “Como?”, “Quando?”, “Onde?” e “Por quê?”.

- E existe uma maneira de começar direitinho?

R: É só pensar na primeira coisa da tua cabeça, meu fio =).

Mensagens subliminares

- É terminantemente proibido NÃO usar nenhum tipo de mensagem subliminar. Quanto mais, melhor;

- Sempre deixe que os outros vejam mensagens subliminares para que não enxerguem as realmente subliminares. Ex: João gosta de chupar um sorvete grande e grosso, daria qualquer coisa por um deles. A mensagem subliminar para os leigos será de conotação sexual, mas a verdadeira mensagem se refere à frase “daria qualquer coisa por um deles”, ou seja, o preço do sorvete pode aumentar que João comprará. Logo, os lucros serão maiores e a quantidade de sorvete será a mesma. O lucro da empresa é maior e a população não percebe.

Mensagem final

- Nunca pense em um post bom. Post bom não existe. O que existe é escritor bom. E esses devem ser torturados até que fiquem ruins;

- EM HIPÓTESE ALGUMA escreva algo engraçado. Deixe a desejar de uma maneira que o público alvo sempre pense: “O próximo post será melhor”. Isso gera acumulo de visitas no blog;

Pra finalizar: O blog deve ser postado no mínimo uma vez a cada ano, ou o cooperador será expulso do blog.

Grato,

Ursão: Criador oficial do manual de redação do blog no pêlo