What men?

Há alguns anos atrás, homens e mulheres de todas as idades começaram a se revoltar com os problemas que o capitalismo trazia para suas vidas, então colocaram máscaras em seus rostos para sair por aí assaltando e fazendo merda.

Ninguém estava a salvo. Até a polícia tinha medo do que estava acontecendo. Foi nessa época que um outro grupo de pessoas começou a se fantasiar e usar máscara para impedir esses assaltos e fazeções de merda, criando assim diversos - e quase infinitos - tipos de super-heróis para salvar o mundo.

Todo mundo queria ser um super-herói. Todo mundo que não tinha o que fazer, é claro. Mesmo com a alta taxa de mortalidade e o número absurdo de processos, as pessoas se fantasiavam e saiam por aí corrigindo a merda de vilões mascarados.

Mas essa história não se resume a nesses heróis e sim a um grupo específico de heróis. Heróis que eram amigos e por isso resolveram formar seu próprio grupo e tentar acabar de vez com qualquer merda feita na história da humanidade. Os últimos heróis que passaram pela Terra.

O primeiro deles era um homem falso-alto, com barba malfeita e tendências homossexuais. Ele queria um mundo melhor, por isso um dia colocou uma calça preta, meia preta, tênis preto, camisa preta, gravata preta, luvas pretas e uma máscara da tiazinha e disse numa noite chuvosa: "Meus amigos sempre me zoavam, mas a partir de agora serei o terror das noites e acabarei com todo o mal que existe nesse mundo! Todos me conhecerão pelo meu apelido, assim ninguém saberá minha identidade secreta. O mundo conhece agora: O invencível Slash!" E assim Slash começou sua carreira contra a bandidagem.

Sua primeira luta foi inesquecível. Estavam em um bar, perguntando se alguém vira um gato preto de uma menina que o havia perdido. Um famoso bêbado local, o Bebum Willy, cambaleou na direção do Slash e disse "E se eu vi?" e o ameaçou com uma garrafa quebrada de pinga. Slash não teve dó, tirou a garrafa de suas mãos, olhou nos olhos dele e disse "Isso faz mal à sua saúde!" E foi embora. O Bebum Willy nunca mais foi o mesmo.

Percebendo que seu amigo estava se dando bem na carreira e que era possível ser melhor que ele, outro homem resolveu entrar nesse mundo. Ele pegou uma fantasia de urso panda em uma loja de aluguéis de fantasia - nunca pagou pelo aluguel eterno - e, na noite mais quente do ano, sufocado dentro daquele troço quente, ele gritou para um homem armada num beco: "Você será a primeira vítima do Ursão!" e o homem respondeu "Só se a roupa for à prova de balas". Ursão ficou em coma no hospital por 3 meses, mas se recuperou e depois voltou à ativa, dessa vez com uma roupa blindada.

É claro que vendo tudo isso, outros três amigos deles resolveram entrar no clima. O primeiro queria só criticar aquela babaquisse toda, então vestiu uma camisa escrita "Tem um corno me olhando", uma bermuda folgada e colocou metade de uma bola de futebol na cabeça. Ele era agora oficialmente o Pelé, entende?

Mas ainda faltavam dois amigos. Um deles, viciado em videogame, resolveu que faria uma roupa igual à do Snake do Metal Gear Solid, mas falhou miseravelmente e resolveu usar um saco de batatas como roupa e um saco de pão como máscara. E ele escreveu em letras garrafais com giz de cera em sua testa "MOCOCA". Por fim, o outro amigo falou "Não vou fazer esse tipo de merda" e resolveu que seria o homem-que-fica-monitorando-tudo-por-computador-e-por-isso-não-tem-codinome. Então todos chamavam ele de Fernando mesmo.

Esses cinco amigos se reuniram um dia para decidir como seria seu grupo, onde seria a base e quais seus objetivos. Decidiram que a base seria uma sala desativada da faculdade deles, o grupo se chamaria "Homens-Meia-Hora" e seu objetivo? Salvar o mundo. O grupo parecia ser um sucesso, mas a tragetória deles não foi muito longa.

Slash teve um fim trágico. Cada dia que passava, faltava mais e mais às reuniões do grupo. Seu homossexualismo quase assumido deixava claro o motivo de tantas faltas. Mas todos foram surpreendidos quando ele chegou um dia e disse "Desculpem, pessoas, mas minha namorada tava querendo formar o grupo dela e eu não consegui dizer não". O quê? O Slash namorava? E agora sairia da equipe? Isso era inadimissível! Mas tudo bem, todos deixaram passar. Infelizmente, dois meses depois Slash descobriu que seria pai por culpa de meia dúzia de camisinhas furadas.

Ursão desapareceu logo após esse incidente. Um dia, durante uma das reuniões, ele foi ao banheiro e, ao verem que ele estava demorando demais para voltar, foram conferir qual era o problema e descobriram apenas uma fantasia de panda largada no chão e um rastro de sangue que levava à privada, com um bilhete escrito "Háháhá! Eu o matei e joguei pela privada!". Ninguém acreditou, mas ninguém o viu também nunca mais.

O Pelé foi mais esperto. Viu que aquilo tudo era demais para ele e um dia aceitou a proposta para trabalhar como comentarista esportivo, com tanto que usasse aquela bola de futebol na cabeça, a marca registrada dele.

E o Mococa, num dia de muita chuva, perdeu o saco de pão da cabeça e enxarcou demais o saco de batatas e teve de se aposentar. Com isso, o Fernando falou "Até que enfim eles acabaram com tudo isso" e foi pra casa sem nenhum remorso.

*10 anos depois*

Um homem havia tornado o mercado do petróleo um grande monopólio e agora todas as decisões do mundo dependiam dele. Ele contemplou o horizonte pela janela de vidro do alto de sua grande empresa e disse "Eu consegui!".

Foi então que ouviu uma voz ao fundo dizendo: "Ursão, sabia que era você!". Era o antigo Slash. "Sim, sou eu!", disse o ex-urso panda, "Fui eu quem furou as suas camisinhas para impedir que continuasse na ativa! Fui eu quem jogou ketchup no chão do banheiro e escreveu o bilhete! Fui eu quem subornou o dono da emissora de TV para contratarem o Pelé e fui eu quem fez chover para acabar com a fantasia do Mococa! E o mais importante: Fui eu quem fez o Fernando desistir quando tudo parecia perdido. "Não, isso não foi você." "Não, mas quase que foi. Muahahahahaha".

Slash não acreditava. Por quê tudo aquilo? "Não é óbvio? Eu precisava fazer isso pelo bem maior. Sem super-heróis, eu poderia vender seus bonecos articulados de marca registrada para as crianças poderem comprar e relembrar do passado, com lágrimas em seus olhos. E com esse dinheiro, pude comprar uma país árabe e assim começar a ter petróleo e mais petróleo e esperar as outras fontes acabarem e só eu ter petróleo e dinheiro! Muahahehahahahuhuhehehuhehehuha". Seus olhos estavam vermelhos e sua risada era apavorante. Mas Slash tomou coragem. Era o único que sabia de todo o plano e contaria pro mundo. Sim, ele contaria. "Sim, eu vou contar!".
Então ele olhou para trás e percebeu que receberia um enorme fio-terra.

Nunca mais foi o mesmo. Tornara-se agora um vegetal, incapaz de se comunicar com outras pessoas.

E lá do alto do edifício, um homem agora dizia "Meu império está próximo do começo". Seus braços se cruzaram em suas costas e ele abriu um enorme sorriso.